Иллюстрация на основе обложки издательства «МИФ»

Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

2012
Краткое содержание книги
Читается за 15 минут, оригинал — 7 ч

Жизнь в реальном времени

Целеустремлённый человек не будет чувствовать себя пассажиром в собственной жизни. Действия создают жизнь в реальном времени.

Возраст от двадцати до тридцати — время неопреде­лённости и «годы странствий». У людей после двадцати краткосрочная работа заняла место долгосрочной карьеры.

Молодых людей старше двадцати в XXI столетии искушают и даже поощряют, предлагая закрыть на всё глаза и надеяться на лучшее. Люди между двадцатью и тридцатью считают, что избегая принятия решений в настоящий момент, они оставляют возможности открытыми, но отказ сделать выбор — это тоже выбор.

Сделать что-то позже далеко не всегда означает сделать это лучше. Современные молодые люди начинают задумываться о будущем позже, чем в своё время их родители.

Капитал идентичности

У молодых людей в возрасте от 20 до 30 лет длительное самокопание зачастую приводит к противо­положным результатам.

То, что мы делаем достаточно хорошо или достаточно долго, чтобы оно стало частью нас, — это наши инвестиции в самих себя.

Чем больше времени у нас уходит на то, чтобы занять прочное положение в профессио­нальной сфере, тем выше вероятность того, что мы станем «другими и травмиро­ванными».

Слабые связи

Слабые связи — это люди, с которыми мы встречаемся или поддерживаем контакт, но не знакомы достаточно близко. Наши друзья могут принести суп, когда мы болеем, но именно люди, с которыми мы едва знакомы, способны быстро и самым радикальным образом изменить к лучшему нашу жизнь.

Сходство порождает дружбу. Люди чаще всего строят близкие отношения с теми, кто похож на них самих.

Информация и возможности передаются по слабым связям гораздо быстрее, чем через близких друзей, поскольку у людей со слабыми связями меньше общих контактов. Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит, неизвестно, куда он может привести.

Неосознанное известное

Если ты не умеешь отличить одно направление от другого, то не сможешь сделать выбор. Нежелание делать выбор — это надежда на существование какого-то способа прожить жизнь, не возлагая на себя никакой ответственности.

Неосознанное известное — это то, что мы знаем о себе, но почему-то забыли. Это те мечты, которые мы утратили, или истины, которые разделяем, но избегаем поддерживать в открытую. Мы переживаем, как скажется это неосознанное известное на нас и нашей жизни.

Настоящая неопреде­лённость начинается именно в момент выбора. Самая ужасная неопреде­лённость — стремиться к чему-то, не зная, как этого достичь.

Можно не делать выбор, но такая позиция не защитит от опасностей. Это обязательно повлечёт за собой определённые последствия, но они заявят о себе немного позже — в тридцать — сорок лет.

В Facebook всё должно выглядеть красиво

Для многих Facebook — не столько инструмент поиска друзей, сколько возможность отслеживать информацию о них. Пользователи сети Facebook в среднем тратят больше времени на просмотр страниц других пользователей, чем на создание контента на собственных. Такие любители «социальных расследований» не столько устанавливают или поддерживают контакты с друзьями, сколько наблюдают за их жизнью.

Facebook может превратить нашу повседневную жизнь в ту свадьбу, о которой мы все слышали: когда невеста выбирает подружек из числа самых красивых девушек, а не из числа самых красивых подруг. Присутствие в Facebook превращается в борьбу за популярность, когда главное — получить «лайк»; быть лучшим — единственный достойный вариант; внешний вид наших партнёров важнее их поступков.

Между участниками социальных сетей идёт жёсткое соперничество. В итоге социальная сеть становится ещё одним местом, создающим видимость жизни.

Facebook — это не способ общения, а шанс быть на высоте, не отставать от других. Хуже всего, что теперь нам приходится соответ­ствовать не только своим близким друзьям и соседям, но и сотням других людей, чьи искусственные статусы постоянно напоминают нам о том, какой прекрасной должна быть жизнь.

Один из элементов реализации своего потенциала сводится к осознанию того, как наши способности и ограничения вписываются в окружающих мир. Иными словами, мы должны осознавать свой истинный потенциал.

Цели человек ощущает, как истинные мечты, а различные «должен» воспринимаются как тяжкие обязательства.

Жизнь состоит не из возможности «есть, молиться и любить», а из людей, мест и конкретных событий: из того, с кем мы поддерживаем отношения, где живём и чем занимаемся, чтобы заработать на жизнь.

Жизнь на заказ

Неординарность — один из факторов, делающих нас теми, кто мы есть. Она наполняет нашу жизнь смыслом. Во многих случаях главное, что мы знаем о том, кто мы есть, — это то, кем мы не являемся. Мы обозначаем себя как «не то» или «не это».

Женщина тридцати девяти лет сказала автору: «На этом этапе жизни я планирую работать, нанять няню детям и целый день не видеться с ними, поэтому мне необходима интересная и хорошо оплачиваемая работа. Но я не могу её найти. В двадцать с лишним лет я совсем не думала о работе. После тридцати у меня появились дети. Мы нуждаемся в деньгах, поэтому мне необходима работа, но вы не поверите — я просто не могу её получить. Я хожу на собеседования, а там на меня смотрят с недоумением: „Чем же ты занималась всё это время?“ Я очень сожалею о том, что когда-то в моей жизни не нашлось человека, который пояснил бы мне, что пора уже давным-давно задуматься о своём резюме».

Молодые люди, которые не начинают делать карьеру в возрасте от двадцати до тридцати лет, заканчивают пустым резюме и отрываются от реальной жизни, и всё это только ради того, чтобы всё-таки остановиться на чём-то, но гораздо позже.

В возрасте от двадцати до тридцати лет хорошая история куда более важна, чем в любой другой период жизни. После окончания колледжа резюме только-только начинает формироваться, поэтому рассказ о себе — то немногое, в чём человек может себя выразить. В двадцать с лишним лет жизнь — это скорее потенциал, а не свершившийся факт. Человек, умеющий интересно рассказать о себе и своих планах, способен превзойти того, кто это сделать не может

Жизнь необязательно должна носить линейный характер, но она должна иметь смысл. Существует всего один способ прожить жизнь счастливо: заниматься тем, что не только интересно, но и имеет смысл.

Аудиокнига «Важные годы».
Слушайте дома или в дороге.
Бесплатный отрывок:
499 ₽ · 7 ч 33 мин · Литрес

Разговор о главном

Создание семьи — одно из важнейших событий в нашей жизни, поскольку от этого многое зависит. Деньги, работа, образ жизни, семья, здоровье, досуг, пенсия и даже смерть — всё превращается в соревнование по бегу парами. Практически все события вашей жизни будут тесно переплетены с событиями жизни партнёра.

Даже если брак окажется неудачным, его нельзя будет просто бросить как надоевшую работу. И после развода супруги могут навсегда остаться связанными друг с другом в финансовом и бытовом плане, поскольку они платят за обучение ребёнка и встречают каждый выходной на подъездной дорожке к дому, чтобы отдать или забрать детей.

«Повторный брак — это победа надежды над опытом». В настоящее время половина двадцати — тридцатилетних пережили развод, и у всех есть знакомые, которые тоже прошли через это.

Те, у кого брак оказался неудачным, полагали, что если они будут более счастливы после развода, то их дети тоже будут счастливы. Однако, когда эти дети вырастали, давало о себе знать «неожиданное наследие развода». Многие дети разведённых родителей говорят, что не замечали или не обращали внимания на то, что их родители несчастливы в браке. Они знали только одно: их жизнь распалась на части, когда родители расстались, поскольку после этого на их долю выпадало слишком мало благ и внимания родителей.

Точно установлено, что брак между молодыми людьми, не достигшими двадцати лет, — самый неустойчивый, но откладывание брака на потом не гарантирует прочности союза.

Эффект сожительства

Мужчины и женщины единодушно заявляют, что их стандарты по отношению к сожителям гораздо ниже, чем к супругам. У пар, которые живут вместе до брака, но после помолвки, и которые взяли на себя публичные обязательства, вероятность неудачного или расторгнутого брака не выше, чем у пар, не живущих вместе до вступления в брак.

Очень часто молодые люди двадцати с лишним лет решают жить вместе со своими партнёрами, считая, что это дешевле и не несёт никакого риска. Однако через несколько месяцев или лет они осознают, что не могут разорвать этот порочный круг.

В поведенческой экономике данный феномен обозначается термином «потреби­тельское замыкание». Замыкание — это ситуация, когда выбор одного варианта существенно сокращает вероятность выбора другого после того, как уже сделаны инвестиции во что-то.

Совместимость: сходство и симпатия

Под совместимостью автор понимает сходство в чём-то важном и настоящую симпатию к другому человеку — такому, какой он есть. Чем больше у двух людей общего, тем лучше они понимают друг друга.

Люди, у которых много общего, одинаково реагируют на дождливый день, новый автомобиль, длинный отпуск, годовщину, воскресное утро и шумную вечеринку. Сходство между партнёрами — основной элемент их совместимости. Пары, у которых большое сходство по таким критериям, как социально-экономический статус, образование, возраст, этническая принадлежность, вероиспо­ведание, привлека­тельность, установки, ценности и уровень интеллекта, чаще довольны своими отношениями и реже разрывают их.

К числу факторов, препятствующих созданию пары, относятся ваши личные требования к отношениям. Чем больше у партнёров общих личностных качеств, тем выше вероятность того, что они будут довольны своими отношениями.

Личностные качества — это не то, что мы сделали или даже что мы собой представляем, а то, как мы взаимодействуем с окружающим миром, и от этого зависит всё, что мы делаем. Личностные качества — та часть нашего «я», которую мы берём с собой повсюду.

В большинстве случаев люди расстаются из-за отсутствия перемен.

Выстраивать общее видение и общую жизнь — задача молодых пар. Сходные качества воспринимаются как обнадёживающий фактор, подтвер­ждающий правильность выбора, а различия могут казаться угрожающими.

Однако после сорока лет, когда на первый план выходят работа, дети, дом, дела, родственники и община, семейная жизнь уже меньше сфокусирована на отношения между супругами. Когда парам приходится не только ужинать и проводить выходные вместе, разнообразие навыков и интересов может сослужить хорошую службу. В таком случае различия вносят в жизнь свежую струю.

Чтобы успешно справляться с учёбой, нужно уметь решать задачи, у которых есть правильные ответы и чёткие сроки решения. Однако, чтобы быть взрослым человеком, способным мыслить с опережением, необходимо уметь думать и действовать даже (и особенно) в условиях неопреде­лённости.

Мы становимся тем, что видим, слышим и делаем каждый день. Мы не можем стать тем, чего не видим, не слышим и не делаем ежедневно. В нейронауке этот феномен известен под названием «выживание самых активных».

Уверенность приобретается с опытом

Уверенность в себе — не врождённое, а приобретённое с опытом качество. О чём бы ни шла речь, о любви или работе, уверенность в себе берёт верх над неуверенностью только в случае, когда она опирается на опыт. Другого пути нет.

Молодые люди после двадцати, которые из-за низкой уверенности в себе прячутся от жизни, выполняя не соответ­ствующую их квалификации работу, действуют вопреки собственным интересам. Для того чтобы профессио­нальная деятельность повышала уверенность в себе, она должна быть трудной и интересной. А заниматься ею необходимо, не прибегая слишком часто к чьей-либо помощи. На такой работе не может быть всё и всегда сделано безупречно.

Управляя своими эмоциями, вы формируете уверенность в себе. Знать, что вы хотите делать, — вовсе не значит знать, как это делать, а знать, как делать своё дело, — вовсе не значит делать его хорошо.

Продолжать жить и двигаться дальше

В возрасте от двадцати до тридцати лет жить становится легче. Мы становимся эмоционально устойчивее и не так болезненно переносим превратности судьбы. Мы становимся более ответственными и социально грамотными. Мы охотнее принимаем жизнь такой, какая она есть, и готовы сотрудничать с другими людьми. В целом мы превращаемся в людей, более довольных жизнью и уверенных в себе, а также меньше испытываем чувство тревоги и гнева. Однако такие изменения происходят не с каждым человеком.

Попытки избежать взрослой жизни не помогут почувствовать себя лучше; это может произойти только благодаря инвестициям во взрослую жизнь. Двадцать с лишним лет — это период, когда мы переходим от учёбы к работе, от случайных связей к настоящим отношениям, от ночёвок на чужих диванах к своей квартире. Большинство подобных перемен требует, чтобы мы взяли на себя взрослые обязательства, которые коренным образом меняют как наше положение в обществе, так и то, кто мы есть на самом деле.

Инвестиции в любовь и работу запускают процесс созревания личности. Статус сотрудника компании или успешного партнёра способствует её трансформации, а постоянное проживание на одном месте помогает вести более размеренный образ жизни. Напротив, юноши и девушки двадцати с лишним лет, которые не стремятся жить полной жизнью и двигаться дальше, испытывают такие чувства, как подавленность, гнев и отчуждённость.

Активная постановка целей в возрасте от двадцати до тридцати лет способствует повышению целеустрем­лённости, мастерства, умения действовать и благосо­стояния в возрасте от тридцати до сорока лет. Наши цели показывают, кто мы есть и кем хотим стать. Они говорят о том, как мы организуем свою жизнь. Цели, которые вы ставите перед собой сейчас, определяют то, кем вы будете в возрасте от тридцати до сорока лет и старше.

Устойчивые отношения снижают уровень социальной тревоги и подавленности, поскольку позволяют нам чувствовать себя менее одинокими и дают возможность отработать навыки межличностного общения. Мы учимся управлять эмоциями и решать конфликты. Отношения с возлюбленными помогают нам найти новые способы подготовиться к жизни в мире взрослых. А в те дни, когда нам становится действительно трудно пережить происходящее, они могут стать источником уверенности и более надёжным убежищем, чем-то, которое мы можем найти у своих родителей.

Постоянное отсутствие пары способно губительно сказаться на жизни мужчин, поскольку у тех, кто ведёт одинокий образ жизни в двадцать с лишним лет, к тридцати годам существенно падает самооценка.

Немного о времени

Возраст от двадцати до тридцати лет может превратиться в жизнь вне времени. После окончания учёбы мы оставляем позади единственную жизнь, которую когда-либо знали. Но вот наша жизнь раскрывается, а учебные планы исчезают без следа. Есть дни, недели, месяцы и годы, но нет способа узнать, когда и почему следует пережить то или иное событие. Это может ввести в заблуждение и превратить жизнь в некое подобие существования в пещере.

Люди всех возрастов и слоёв общества не воспринимают будущее всерьёз, предпочитая получить вознаграждение сегодня, а не завтра. Для нас важнее иметь 100 долларов сейчас, чем 150 долларов в следующем месяце. Мы выбираем шоколадное пирожное и обновку сейчас, а с тренажёрным залом и кредитной карточкой решаем разобраться позже.

Это свойственно не только молодым людям после двадцати. Это общечело­веческое качество, лежащее в основе пагубных привычек, прокрастинации, проблем со здоровьем и легкомыс­ленного отношения к пенсионным сбережениям. Во многих случаях нам трудно думать о том, что произойдёт в неопределённом будущем, и придавать этому какое-то значение.

Возраст от двадцати до тридцати лет — это период, на протяжении которого у нас начинает формироваться ощущение времени, и мы строим собственные планы относительно своей дальнейшей жизни. Определить, когда следует заняться карьерой и создать семью, достаточно трудно. Гораздо легче ни о чём не думать и держаться подальше от проблем.

Однако, молодые люди двадцати с лишним лет, живущие вне времени, как правило, не бывают счастливы. Это всё равно, что жить в пещере, в которой мы не можем определить, который сейчас час, не знаем, что должны делать или почему, и порой это продолжается до тех пор, пока не станет слишком поздно что-либо изменить.

Поможет ли все это мне?

На входе в Национальный парк «Скалистые горы» висит табличка с надписью, сделанной большими жирными буквами: «ГОРАМ ВСЁ РАВНО». Эта надпись предупреждает посетителей парка о том, что они должны иметь надлежащее снаряжение и быть готовыми к таким опасностям, как молнии и лавины.

Автору было двадцать восемь лет, когда она впервые увидела эту надпись. Она внушала страх, но сразу же понравилась автору. Для неё многое значил тот факт, что на этой табличке была написана правда. Надпись напоминала ей о том, что, отправляясь в заповедник, она должна знать, куда идёт, и быть готовой ко всему.

Со взрослой жизнью всё обстоит так же. Есть вещи, которые следует принимать такими, какие они есть. Самое лучшее, что можно сделать, — это узнать о них как можно больше.

В глубине души молодые люди двадцати с небольшим лет хотят, чтобы с ними считались и относились серьёзно к их жизни. Они хотят знать, что-то, чем они занимаются, имеет значение, — а это действительно так.

Формулы хорошей жизни не существует, как нет жизни правильной или неправильной. Но есть выбор и его последствия, поэтому двадцатилетним юношам и девушкам было бы полезно задуматься о своём будущем. Благодаря этому они будут чувствовать себя лучше, когда это будущее наступит. Если в возрасте от двадцати до тридцати лет вы будете уделять достаточно внимания своей жизни, вас ждут замечательные дни.

Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определённость. Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали. Сейчас вы делаете выбор, который определит всю вашу жизнь.

Автор пересказа неизвестен. Источник: BookIdeas — интересные мысли из хороших книг. На обложке: Иллюстрация на основе обложки издательства «МИФ».
Вам понравился пересказ?
Если вам понравился пересказ, прочтите книгу целиком. Электронная книга «Важные годы». Читайте на любом устройстве.

Вопросы и комментарии

Что-то было непонятно? Нашли ошибку в тексте? Есть идеи, как лучше пересказать эту книгу? Пожалуйста, пишите. Сделаем пересказы более понятными, грамотными и интересными.

Что ещё пересказать?

Не нашли пересказа нужной книги? Отправьте заявку на её пересказ. В первую очередь мы пересказываем те книги, которые просят наши читатели.

Перескажите свою любимую книгу

В «Народном Брифли» мы вместе пересказываем книги. Каждый может внести свой вклад. Цель — все произведения мира в кратком изложении.