О чём эта книга?
Книга «Парадокс страсти» — о ловушке, в которую часто попадают люди, состоящие в отношениях. Она возникает, когда один партнер эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причем зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнер, тем меньше любит второй. Более влюбленный партнер находится в позиции «слабого», а менее любящий — «сильного». И сильными, и слабыми могут быть как женщины, так и мужчины.
Эту ситуацию нарушения гармонии в отношениях автор книги клинический психолог Дин Делис называет «ловушкой страсти». Свою теорию он создал на основе личного опыта и клинической практики, описанию примеров из которой он уделяет немалое количество страниц своей книги.
Так почему же один партнер становится сильным, а второй слабым?
Один из партнеров становится в позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые больше стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнер. Их цель — получить эмоциональную власть над партнером.
И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнер влюбляется сильнее и сам становится слабым. А тот партнер, который изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоевывать ему уже некого, и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти автор приводит отношения Анны Каренины и Вронского.
Как отмечает Дин Делис, ловушка страсти может проявиться на любой стадии развития отношений, когда один партнер становится зависимым, а второго начинает раздражать и отталкивать зависимое поведение партнера.
Во всех ли отношениях возникает ловушка страсти?
Отношения — не статичны, а динамичны, они постоянно меняются, значит, риск попасть в ловушку существует в любых отношениях. Первые ощущения влюбленности у людей одинаковы: возбужденное состояние и «потеря головы».
Человек находится в эйфории, и боязнь быть отвергнутым — основная причина одержимости и ревности. До тех пор, пока человек не убедится в любви партнера, он испытывает бессилие, его распаляет страсть, он считает минуты между встречами и обращает внимание на малейшие оттенки поведения.
Признание в любви — очень рискованный шаг, и на него отваживаются, когда партнер подаст ряд ободряющих намеков. Если партнер ответил на признание, и оба партнера уверены в любви друг друга, наступают гармоничные отношения.
И жили они долго и счастливо?
Реальность далека от сказок. Частым спутником романтической привязанности становится страх быть отвергнутым. Этот страх подпитывается дисгармонией в отношениях, которая может возникнуть в силу разных причин. Она возникает, если один из партнеров более притягателен для другого — более привлекательный, жизнерадостный, уверенный в себе, эрудированный, успешный, талантливый, молодой, богатый.
Второй фактор, который называет автор, — ситуативная дисгармония, когда возникают различия в образе жизни жены и мужа (например, рождение ребенка).
И еще одна причина — дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнер более сдержанный, а второй — пылкий.
Это и есть факторы, которые приводят к ловушке. Так как все мы разные, а жизнь наша непредсказуема, то возникновение в отношениях ловушки страсти становится очень вероятным событием.
Что отличает сильную сторону в отношениях?
Сильные решают продолжать ли связь. Слабые редко уходят первыми, только если сильные вынудят их психологическим давлением.
Но, как отмечает автор, сильный — не значит манипулятор или негодяй. Часто сильные хотят, чтобы отношения складывались хорошо. Они чувствуют вину, отчаяние, смущение, сомнения в себе. Они не понимают, почему остывают их чувства. И часто маскируют охлаждение отговорками. К ослаблению чувств сильного может привести ухудшение внешнего вида и интеллекта слабого, несоответствие слабого представлениям сильного.
Но бывает, что сильный физически и психологически издевается над слабым. И это частая тема многих литературных произведений и кинофильмов.
Кроме того, сильная сторона в отношениях подвержена тому, что автор называет «синдромом обязательств и неопределенности».
И что это за синдром?
В легкой форме синдром выражается в нежелании сильного связывать себя брачными узами. Часто сильная сторона предлагает слабой пожить вместе, чтобы оттянуть время принятия решения. Новизна ситуации может придать импульс отношениям, но вскоре «медовый месяц» закончится и неопределенность вернется.
Иногда отношения доходят до брака, но на горизонте постоянно будет маячить развод. Сильный партнер будет взвешивать все «за» и «против» брака и постоянно метаться. Он может пойти на измену, а затем предложить своему партнеру какое-то время пожить отдельно. При этом сильная сторона всю вину берет на себя, убеждая слабую, что так будет лучше для всех.
Как пишет автор, попытка пожить отдельно приводит к таким вариантам развития событий: сильная сторона создает успешный брак с новым партнером; сильная сторона становится слабой с новым партнером, отношения рушатся и несчастная сильная сторона пытается вернуть старые отношения. Есть еще вариант, когда сильная сторона мечется и бывший партнер после расставания становится желанным. После возвращения к старому партнеру желанным становится новый.
Всегда ли люди играют только одну роль в отношениях?
Нет. После окончания отношений со слабым сильному грозит опасность самому стать слабым. Будучи в отношениях, сильный ни о чем не беспокоится. Но если ему придется завоевывать нового партнера, то он станет совершать ошибки, характерные для слабой стороны. В результате этого неприятного опыта он может попытаться вернуться к своему слабому партнеру. Обычно слабые долго ждут сильного обратно. И если он возвращается, у такой пары наступает второй медовый месяц и стороны уравниваются. Но у сильного вновь может возникнуть синдром обязательств и неопределенности. Как отмечает автор, на этом этапе паре не мешало бы посетить психотерапевта.
После разлуки сильный может примириться и принять своего слабого партнера со всеми недостатками, ведь важнее комфорт, надежность и дружеские отношения.
