Об истинных причинах неверности и о том, как мы можем извлечь положительный опыт из того, что кажется предательством.
Эстер Перель как психотерапевт выслушала огромное количество историй обманутых и обманывающих супругов. Измена травмирует, боль от нее ужасна, общественное осуждение безусловно. Множество врачей и юристов, оформляющих разводы, сделали на этой проблеме состояние. И тем не менее, считает автор, почти никто не пытался понять причины измены.
Между тем, супружеская неверность может быть показателем того, что в отношениях (или в нас самих) не все ладно. Так ли верны наши представления о любви, страсти и верности? Может, не стоит сразу впадать в праведный гнев или депрессию, а для начала честно посмотреть на совместную жизнь со стороны?
Перель подчеркивает, что она, как врач, исследовала проблемы неверных супругов не с осуждением, а с состраданием. Она говорит, что ее книга — не инструкция по разрешению семейных кризисов, хотя будет полезна всем сторонам любовного треугольника. Цель ее — рассмотреть измену как повод сделать отношения более честными, а иногда даже более прочными.
Современное общество становится все более свободным в обсуждении сексуальных проблем, но измена обсуждается крайне редко. Казалось бы, что тут обсуждать, если все и так ясно? Психотерапевты занимаются профилактикой измен и восстановлением браков, но почти не говорят со своими пациентами о причинах и смыслах внебрачных романов. Почему это произошло? О чем это говорит? Что было не так в отношениях супругов, эмоциональных и сексуальных?
Многие считают эти вопросы несущественными и второстепенными. Перель сравнивает брак с рухнувшим самолетом. Случилась катастрофа, и теперь главная задача — спасти уцелевших и бежать от него как можно дальше. Но все больше ее пациентов хотят знать, почему самолет упал. Можно ли было предотвратить падение? Сможет ли он снова летать?
Измена причиняет страшную боль, но она дает возможность самопознания и роста. С одной стороны, она вынуждает лгать и наносит ущерб, с другой — освобождает от того, что не давало дышать в браке. Автор подчеркивает, что не одобряет обман и не относится легкомысленно к предательству — ведь она видит последствия каждый день. Понимание — это не оправдание. Но безоговорочное осуждение без попытки понять тоже неправильно.
Измена может случиться в любом браке и любом обществе, как свободном, так и фундаменталистском, где за нее избивают камнями, калечат и убивают. Поэтому так важно понять ее причины, которые лежат внутри брака, а не за его пределами.
Идея 1. Любовь и страсть не поддаются упрощенному анализу с помощью категорий добра и зла
Измены появились одновременно с браком и безоговорочно осуждались во все времена. Но несмотря на это, они чрезвычайно живучи. Какие бы наказания ни грозили неверным супругам или партнерам, они готовы рискнуть, чтобы выйти за рамки моногамии. Брак в основном подразумевает моногамию, но что делать, если измены так распространены? В одних культурах к неверности относятся спокойно, как к неизбежному злу, и предпочитают закрывать на нее глаза, в других, например американской, считается, что она несет страшное зло. Измена говорит об эгоизме, коварстве, предательстве, незрелости. Неверный супруг или партнер может быть прощен, если проявит откровенность и искренне раскается, но часто такие истории заканчиваются разводом, который помогает потерпевшей стороне вернуть уважение к себе.
Неверных называют разными словами: бабниками, нимфоманками, сексуальными наркоманами и т. д. Даже среди семейных психотерапевтов распространено предвзятое отношение к проблеме, когда на изменившего смотрят как на преступника, а на другого — как на потерпевшую сторону, которой надо помочь преодолеть травму. Такой взгляд, конечно, имеет право на существование, но от понимания проблемы он далек.
Перель приводит истории своих пациентов. Один из них, 70-летний Бенджамин, интересуется: считается ли изменой его роман на стороне, если жена, страдающая Альцгеймером, даже не помнит его имя? Он навещает ее в доме престарелых несколько раз в неделю, и там же познакомился с женщиной, чей муж находится в таком же состоянии. Они стали утешением друг для друга. Многие люди преданно заботятся о своих партнерах, даже если изменяют им, и чувство долга не исчезает из-за порывов страсти или потребности в любви.
Для таких людей, считает Перель, нужно найти более эффективный подход к пониманию измены. Чаще всего роман воспринимается как страшная травма, после которой возможен только развод, и часто она действительно наносит непоправимый вред отношениям. Но роман роману рознь — есть и такие, которые вдохновляют на необходимые трансформации в браке. Они режут по живому, но эту рану можно исцелить.
Отсутствие эмоциональной и сексуальной близости, обиды, пренебрежение, ушедшая молодость, жажда внимания — все это может стать толчком к измене, неожиданной даже для самого «преступника», который приходит за помощью к психотерапевту. И Перель всегда выслушивает и старается понять обе стороны, а иногда и других заинтересованных или втянутых в отношения лиц — детей, друзей, любовников. Ведь каждый участник относится к произошедшему совершенно по-разному.
Идея 2. Развод — не единственный и не всегда лучший выход
Автор считает, что гармоничный брак предполагает баланс между безопасностью и остротой чувств. И все же супруги редко откровенны друг с другом в обсуждении своих потребностей и желаний, они привыкают к ощущению стабильности, но это ощущение приедается и начинает их тяготить. Это одна из причин, по которым так тянет на сторону, за пределы тех отношений, которые годами упорно создавались.
Не изжила ли себя моногамия, соответствует ли институт брака современному человеку, или настало время его пересмотреть? Перель утверждает, что она все больше укрепляется в этой мысли, выслушивая своих пациентов. Но такой вопрос в обществе не поднимается. Вместо этого измена карается разводом. Обнаружился роман на стороне — разводитесь, немедленно звоните адвокату.