Обними меня крепче . 7 диалогов для любви на всю жизнь

Краткое содержание книги
Читается за 35 минут, оригинал — 9 ч

Очень кратко: О том, как партнёрам стать ближе друг к другу, преодолеть конфликты и вернуть в отношения понимание и любовь.

Автор книги, клинический психолог Сью Джонсон, рассказывает об эмоционально-фокусированной терапии, которая помогает парам преодолеть проблемы общения. Еще недавно считалось, что взрослым людям не нужна близость. Согласно этой точке зрения получалось, что если взрослый человек чувствует, что нуждается в поддержке, значит, с ним что-то не в порядке — он не самодостаточен или болен. Но исследования показали, что всем — от мала до велика — нужен близкий человек, который будет понимать, принимать и любить. Автор стояла у истоков теории о необходимости близости во взрослых отношениях. Она применила теорию привязанности Джона Боулби к отношениям взрослых людей в паре и поняла, что эта теория эффективно работает на практике.

В своей книге Сью Джонсон рассказывает, что существуют опасные паттерны — модели и сценарии поведения, которые ведут к непониманию, ссорам и конфликтам. Но в то же время мы можем научиться переписывать заученные сценарии, чтобы в отношениях царили понимание, любовь и близость.

О том, как это сделать, у автора есть несколько важных идей.

Идея 1. От отношений с близкими зависит формирование личности

Несмотря на то что существует много теорий любви, многие из которых возникли еще в древности, до сих пор никому так и не удалось «расшифровать» это чувство.

В последние десятилетия в западном обществе наметилась тенденция к социальной изоляция и потери родственных связей. Всё больше людей не ощущают заботу и сочувствие близких, всё больше людей живет далеко от родных.

Одновременно с этим всё больше людей пропадает на работе с утра до ночи. В таких условиях завести близкие отношения сложно.

Раньше уклад жизни был другим. У людей были большие семьи, они общались с соседями, были членами различных сообществ. Современный же человек, загруженный работой, ожидает получить всю необходимую ему поддержку от второй половины. Поэтому сейчас многие люди видят главной своей целью любовные отношения.

Зачастую выстраивать отношения мешают мифы о романтической любви, которые прочно закрепились в современной массовой культуре. Тем не менее однозначно можно сказать, что потребность в любви, в близких отношениях и эмоциональной связи заложена в нас на генетическом уровне. Любовь помогает нам выживать как виду, так как обеспечивает человека защитой и поддержкой.

Еще в середине XVIII века было замечено, что дети в детских домах умирали от печали, хотя имели достаточно еды. В 30-х и 40-х года ХХ века дети-сироты массово умирали в больницах, потому что никто не проявлял заботу и любовь по отношению к ним.

Британский психиатр Джон Боулби стал родоначальником теории привязанности. Сам он родился в начале ХХ века в аристократической британской семье и по традициям того времени воспитывался гувернантками, а потом в школе-интернате. Садиться за стол с родителями ему было позволено лишь в 12 лет. Из-за таких отношений с родителями, точнее из-за их отсутствия, во время учебы в медицинском колледже, Боулби сам стал пациентом психиатра. Тогда-то он и утвердился в мысли, что причина саморазрушительного поведения многих молодых людей кроется в нездоровых отношениях с родителями.

Но в середине ХХ века мало кто связывал плохое поведение детей с отсутствием близости в отношениях с родителями, и детей лечили отдельно от родителей. Боулби же считал, что плохим поведением дети сигнализируют о том, что им нужны помощь и внимание. Но общество считало, что если детям уделять много внимания и баловать, то они не вырастут самостоятельными и независимыми. Поэтому детей держали на расстоянии.

Признание теория привязанности Боулби получила после интересного эксперимента. Осиротевшим обезьянкам предлагали на выбор «матерей». Одна «мать» была из проволоки с резиновым соском, в котором было обезьянье молоко. Вторая была из махровых полотенец, мягкая, но без молока. Все обезьянки отдали предпочтение мягкой и теплой матери.

В конце 90-х годов ХХ века теория привязанности получила новое дыхание. Несмотря на то что сам Боулби утверждал, что с возрастом потребности в близости не исчезают, в середине ХХ века эти идеи не нашли поддержки. Считалось, что зрелым и самодостаточным личностям не нужна привязанность.

Однако различные эксперименты подтвердили теорию Боулби. После экспериментов были сделаны выводы, что уверенность в надежности и безопасности романтической связи между партнерами приводит к счастливым отношениям. Чувствуя безопасность в отношениях, мы легче разрешаем конфликты и ведем себя более доброжелательно, у нас повышается самооценка, мы становимся более любопытными и открытыми всему новому.

Человек — не просто социальное существо. Любой человек еще и сильно нуждается в близкой связи с другими людьми. Постоянные близкие отношения благотворно сказываются на физическом, эмоциональном и ментальном здоровье. Но важно не просто наличие отношений, важно их качество. Негативные отношения (агрессивные, насильственные) не укрепляют, а разрушают здоровье.

Идея 2. Большая часть конфликтов — это стремление преодолеть эмоциональную разобщенность

К автору на прием приходили разные пары. Всех она спрашивала, в чем главная проблема их отношений и как можно её решить. Каждая пара предлагала свои варианты. Но они упускали главное — все их проблемы и недовольство друг другом — лишь видимая и очевидная часть проблемы. Суть же состояла в том, что между партнёрами не было эмоциональной близости, они не чувствовали себя в безопасности, когда были вместе.

Ссоры, крики и выяснение отношений — лишь симптомы, и за ними скрываются страх и отчаянье: любят ли меня? Ценят ли меня? Нужен ли я? Ссоры становятся попыткой достигнуть главной цели — достучаться до партнёра и восстановить чувство безопасной близости.

Когда близкий человек эмоционально недоступен, то нам одиноко и грустно. Из-за этого возникают различные негативные эмоции, в частности страх. Страх, по сути, — сигнальная система организма. Она включается, когда мы чувствуем угрозу безопасности.

Продолжение — на MakeRight
Оформите подписку на MakeRight и получите доступ к этому и ещё 700 пересказам нонфикшен-книг. Почти все пересказы озвучены, их можно скачать и слушать фоном.

Понравился ли пересказ?

Ваши оценки помогают понять, какие пересказы написаны хорошо, а какие надо улучшить. Пожалуйста, оцените пересказ:

Электронная книга

Обними меня крепче. 7 диа­ло­гов для любви на всю жизнь
Межличностные отношения всегда вызывали у меня живой интерес. Росла я в Великобритании. Отец держал паб, где можно было часами смотреть на людей: как они знакомятся, общаются, выпивают вместе, скандалят, танцуют и флиртуют. И все же основные представления об отношениях в детстве и юности формировались из наблюдений за родителями. А точнее, за тем, как они разрушали семью. И себя...

Читайте также