О том, как бороться с неуверенностью в себе при помощи науки.
Книга Эми Элкон — для неуверенных людей, в числе которых долгое время была и она сама. Однако это не совсем книга по самопомощи в традиционном смысле. Как иронично отмечает автор, в ней вы не найдете инструкций, как докучать вселенной своими просьбами в надежде, что она их услышит, использовать силу позитивного мышления и тому подобных. Все советы автора основаны на научных теориях, и остается только познакомиться с ними и оторваться наконец от стула, чтобы что-то изменить. Если, конечно, вы хотите измениться и сделать свою жизнь лучше. В таком случае сделать это нужно, не откладывая. Не ждите какого-нибудь чрезвычайного события, чтобы начать.
Эми Элкон пишет, что была неудачницей с самых ранних лет. Ей не повезло с внешностью, она страдала ночным недержанием мочи до 12 лет, у нее не было друзей в школе и по соседству. Она очень старалась понравиться сверстникам, делала за них домашние задания, но чем больше она старалась, тем, казалось, хуже к ней относились. Ее дразнили рыжей, с ней не хотели играть, она жаловалась маме, что у нее нет друзей, но та ничем не могла ей помочь. Недостаток популярности маленькая Эми восполняла чтением книг. Благодаря им она научилась мечтать о лучшей жизни.
Когда Эми подросла, родители отвели ее в молодежную группу в церкви, где она пела в хоре. Впервые в жизни у нее были друзья, но только по выходным — в школе она была все так же одинока. Эми изо всех сил старалась им понравиться, готова была разделять любые убеждения и соглашаться с каким угодно мнением, лишь бы друзья не исчезли. Она будто стирала себя, чтобы ничем не вызвать неудовольствия окружающих. Наедине с собой она была умной, рационально мыслящей, способной рассуждать. В обществе других людей она просто старалась понравиться.
Но однажды Эми поняла, что живет неправильно. Это случилось после переезда в Нью-Йорк, где она работала журналистом и редактором. На первых порах с деньгами было туго, и ей часто приходилось переезжать с одной съемной квартиры на другую. Переезжали и ее знакомые, часто обращаясь к ней с просьбой помочь упаковать или перенести вещи. Однажды ей в очередной раз пришлось срочно перебираться на другую квартиру. Денег едва хватало на оплату аренды за месяц вперед, вызвать машину было не на что. Она обзвонила всех знакомых в надежде на помощь, но одних не было дома, а у других нашлись неотложные дела. Эми попросила у торговца мебелью огромную тележку, сложила на нее свои коробки и мешки и покатила ее вечером в свое новое жилье.
Расстояние было небольшим, и первую часть пути она прошла сравнительно легко. Хуже стало, когда последние три квартала пришлось катить телегу по брусчатой мостовой. Толкать приходилось изо всех сил, к тому же вскоре сломалось колесо, пошел дождь, а проезжающий таксист обдал Эми водой из лужи. Она разрыдалась и решила, что настоящих друзей у нее нет. Кое-как ей удалось перенести испорченные и промокшие вещи.
Поразмыслив, она поняла, что это не было правдой — один друг у нее был, но он остался в далеком Мичигане. В Нью-Йорке же у нее были только знакомые, которые при случае пользовались ее услугами и забывали о ней. Причем они были плохими друзьями не для всех, а для Эми. Что же она такого делала, что оказалась одна на улице, ночью, с поломанной тележкой и мокрыми вещами?
Эми стала думать о людях, которые нравились всем. Чем они отличались от нее? Что между ними общего? Эми поняла, что эта общая черта — умение говорить «нет». Они никому не старались угодить, не стремились понравиться, но при этом нравились всем. Это их «нет» или что-нибудь покрепче не приводило ни к увольнениям, ни к обидам или ссорам. В лучшем случае с ними мягко спорили, а чаще просто принимали отказ. У них был внутренний стержень, и их за это уважали. Она поняла, что проблема не в ней самой, а в ее поведении.
Эми стала учиться мягко отказывать. К ее удивлению, это никого не оттолкнуло, не вызвало гнева. Наоборот, к ней стали относиться лучше — ведь она показала, что у нее есть достоинство. Чтобы было легче, она представляла себя кем-то другим, играла роль.
Не клеилось у Эми и с личными отношениями. Она отчаянно хотела любви, чтобы избавиться наконец от социальной изоляции, но все ее романы кончались плохо. Если она научилась говорить «нет» своим знакомым и друзьям, то с бойфрендами было сложнее — Эми слишком боялась их потерять. Эми так и не научилась говорить «нет» мужчинам, но храбро пыталась их преследовать, упиваясь собственной смелостью и удивляясь, куда они все исчезают.
В конце концов Эми составила анкету, которую приносила на каждое свидание. Она включала вопросы о том, как прошло свидание. Понравилось ли вам, как была одета ваша визави, умеет ли она поддержать разговор, не пахло ли от нее чем-то неприятным, согласен ли мужчина на следующее свидание, и если нет, то почему, и т. д.
Все мужчины, кроме одного, молодого ученого, не хотели заполнять анкету и сбегали. Ученый не только заполнил ее, но и объяснил Эми ее главную ошибку. Он сказал ей, что она взяла на себя роль парня и всю работу, которую должен делать мужчина. Она слишком активно брала быка за рога, так что мужчине оставалось только ответить «да». Такой энтузиазм отталкивает. После этого Эми окончательно возненавидела себя, считая неудачницей. Она еще не дошла до мысли, что перед тем, как начать изменяться, необходимо принять себя со всеми своими недостатками. Любой человек ошибается, но фиксироваться на ошибках бессмысленно, нужно просто жить дальше. Элкон приводит пример. Допустим, вы выступили на конференции за кафедрой, а когда вернулись на свое место, обнаружили, что все это время ваша юбка была заправлена в яркие трусы. Можно сгореть со стыда и выбежать из комнаты (или забиться под стол), а можно сказать: кто-нибудь еще думает о моих больших белых ягодицах или можно приступить к обсуждению бюджета?
Именно с принятия своих недостатков начинается путь к лучшей версии себя, считает Эми Элкон. И ей это удалось.
Идея 1. Между телом и сознанием существует тесная связь
Эми Элкон считает, что то, что делает человек, определяет, кем он является. Другими словами, действие становится характером. Зависимость тела от мозга взаимна. Мы не только выполняем команды мозга, но своими действиями и движениями, даже бездумными, в свою очередь посылаем ему сигнал.