О том, как понимание работы мозга и стиля привязанности вашего партнера поможет вам избежать конфликтов и создать крепкие и гармоничные отношения.
Стэн Таткин — психолог, занимающийся проблемами взаимоотношений, и автор собственного психолого-педагогического подхода к терапии пар. В своей книге от рассказывает, как создать «любовный пузырь» — то невидимое, но вполне ощутимое пространство между вами, где каждый будет чувствовать себя защищенным и любимым.
У разных людей разные потребности в любви, свой стиль привязанности и своя реакция на конфликты. Зачастую у партнеров в паре они не совпадают, что ведет к непониманию и отдалению. Примитивные части нашего мозга «заточены» на то, чтобы бороться с угрозами, многие из которых — мнимые. Но, понимая то, как работает наш мозг, мы можем сознательно управлять его реакциями, предотвращать конфликты и укреплять отношения.
Идея 1. Создание особой связи между вами — это ваша ответственность
Начало отношений — самый романтический период. Но глупо было бы полагать, что он будет длиться всегда. Однако это не значит, что нужно смириться с тем, что любовь не может длиться долго. Может, но уже не из-за гормонов, сопровождающих влюбленность, а в результате осознанного выбора. Каждодневного выбора, который вы совершаете в пользу вашего партнера. Чтобы ваши отношения были долгими и счастливыми, вы должны четко осознавать, что вы — команда. Когда вы взаимодействуете с внешним миром — вашими друзьями или родственниками, вы отвечаете не только за свой комфорт, но и за комфорт вашего партнера.
Например, на семейном обеде свекровь делает невестке колкое замечание. Муж должен мягко заступиться, давая понять, что теперь он с женой — одно целое, и невозможно обидеть одного, не обидев при этом другого. В разговоре с друзьями не стоит рассказывать о недостатках вашего партнера и рассуждать о том, что ему или ей не мешало бы сбросить лишний вес. Помните, что так вы подрываете авторитет всей команды. Когда вы знакомите вашего мужа или вашу жену с коллегами, не забывайте, что в подобных ситуациях особенно важна ваша поддержка и присутствие. Держитесь за руки или поддерживайте зрительный контакт, стратегия «каждый сам по себе, хотя мы и пришли сюда вместе» не работает. Вы, в первую очередь, пара.
«Любовный пузырь» — так автор называет эту невидимую связь, особый ореол комфорта и защиты, который окружает счастливую пару, защищая от внешних обстоятельств. Это не значит, что вы должны раствориться друг в друге — речь идет о разумной поддержке. Помните, что вы не только самостоятельная личность, но и часть пары, где каждый прикладывает усилия, чтобы создать ощущение комфорта у другого.
«Чтобы полюбить кого-то, нужно сначала полюбить себя» — распространенное выражение, но автор не согласен с ним. Он считает, что любовь к себе рождается как отражение любви окружающих. И если вы выражаете любовь и поддержку своему партнеру, напоминая ему, как вы цените его и все его качества, вы автоматически учите его любить самого себя, и то же самое он делает по отношению к вам. Обычно любви к себе учат родители, но так бывает не во всех семьях. Если ваш партнёр иногда страдает от неуверенности и нуждается в подтверждениях любви — предоставьте их, ведь его или ее комфорт — одна из ваших главных задач как участника пары. Выражая поддержку и заботу, вы тем самым усиливаете вашу связь и ваш «пузырь».
Многие разочаровываются в своем партнере и считают, что они встретили не того человека. Но зачастую виной всему эгоистичный подход к отношениям, когда недостатки партнера сначала не замечаются, а потом начинают раздражать. Вступая в отношения, стоит помнить о том, что вы берёте «полный комплект», с достоинствами и недостатками. И вы совершаете осознанный выбор отныне быть союзом и ставить «мы» на первое место. Это своеобразное соглашение: «я забочусь о тебе, а ты — обо мне». Если же вы поддались чувству влюбленности, а потом поняли, что оказались в браке не с тем человеком, вы можете вновь повторить вашу ошибку с новым. Влюбленность — это своеобразный «кредит», состоящий их смеси «гормонов счастья» — серотонина, окситоцина и эндорфина. Но крепкие долгосрочные отношения — заслуга обоих партнеров, их совместный вклад в благополучие друг друга. И от них зависит, насколько крепким будет «любовный пузырь».
Автор дает несколько советов, которые помогут вашему сближению. Осознайте, насколько вы близки. Общаетесь ли вы в течение дня — пусть даже с помощью смайликов в сообщениях? Главное — чувствовать вашу связь. Это не значит, что вы должны постоянно отправлять признания в любви — так вы можете вызвать раздражение. Но наверняка, хотя бы иногда, вашему партнеру или партнерше будет приятно получить милое послание вместо стандартного списка покупок или сообщений на бытовые темы.
Когда ваш партнёр чем-то расстроен, попытайтесь понять, чем это может быть вызвано. Учитесь взаимодействовать друг с другом, подбадривать и обращать внимание на незначительные изменения в поведении и настроении: так вы сможете лучше понимать друг друга. Поговорите об этом: спросите, знает ли ваш партнёр или партнерша, когда вы расстроены? Что вас может утешить? Относитесь к построению вашего «любовного пузыря» ответственно, не ожидая, что взаимопонимание и любовь возникнут сами по себе.
Идея 2. Во время ссоры вы можете сознательно выбирать — заключить мир или продолжать «войну»
Основная задача человека как биологического существа — выжить. Все системы организма заточены на то, чтобы мы успешно победили в борьбе и передали свои гены потомству, и мозг — не исключение. Автор подчеркивает — мы всегда больше «настроены» на войну, чем на мир. И это часто вредит отношениям. Но помимо битвы за лакомый кусок, нашему выживанию способствует также построение социальных связей — без зон мозга, ответственных за привязанность и любовь, мы бы давно вымерли как вид.
