О чем эта книга?
Карл Роджерс придерживался мнения, что каждый должен найти собственный путь, используя личный опыт. Он просто приводит истории, рассказанные ему парами и одинокими людьми. В основном все истории — о кризисе в отношениях и о том, как этот кризис преодолевался.
Люди учатся на ошибках. Их описанию в книге Роджерса уделено много страниц, что дает хорошую возможность увидеть со стороны, чего делать не стоит.
В отличие от авторов современных пособий по психологии отношений автор не даёт рекомендаций в духе «делайте так/не делайте эдак». Скорее это иллюстрации того, что уже сделано той или иной парой, а выводы каждый читатель должен сделать сам.
Роджерс выбрал пары, уже довольно долго состоявшие в браке (от 3 до 15 лет), в возрасте от 20 до 36 лет.Если вкратце, книга Роджерса о мужчинах и женщинах, независимо от возраста, цвета кожи, образования и социального положения желающих построить долгие и прочные отношения. Кому-то из них это удалось, кому-то — нет.
Почему одним это удается, а другим — нет?
Во многих случаях Роджерс отмечает огромную роль стереотипов. Из поколение в поколение создавались представления о том, каким следует быть мужу, что должна делать жена, как воспринимают тех, кто остался одиноким до 25–30 лет.
Многие девушки, вступая в брак, имеют о нем самое смутное представление. Зато они знают, что замужество одобряется обществом, при условии, что пара соответствует неким стандартам — муж неплохо зарабатывает и строит карьеру, жена заботится о семье. Такие мелочи, как чувства, индивидуальные особенности, привычки, сексуальные предпочтения, в расчет не принимаются. Между тем, по мнению автора, именно эти мелочи действительно имеют значение.
Муж и жена — не куклы, всегда действующие по одинаковому сценарию. Это две личности, и ни одна из них не должна подавлять другую. В любом браке есть ссоры, кризисы, иногда измены и прочие неприятности. Не все союзы могут их выдержать. Но именно в острых ситуациях происходит личностный рост и появляется жизненный опыт.
Зачем нужен негативный опыт? Разве для этого вступают в брак?
Роджерс считает, что в настоящем браке такой опыт неизбежен. Молодые люди женятся из романтических побуждений. Пока идет процесс узнавания и привыкания, стычки и недоразумения обязательно будут. Важно понять, почему это происходит, и вместе начать работу над укреплением своего союза.
Эта работа может принимать самые разные формы, в том числе причудливые, вроде рассказов друг другу о партнерах на стороне. По мнению автора, говорить следует и об этом. Главное — понять, чего хочет и ждет каждый, и желательно до того, как пара решит жить вместе в браке или в других формах союза.
Не проще ли немного подождать и не вступать в ранний брак, чтобы он потом не распался?
В качестве примера Роджерс приводит собственный ранний и единственный брак, который длился всю жизнь. В нем тоже были моменты непонимания, недомолвок и взаимного раздражения. Удачными сторонами брака он считает общие интересы, сблизившие молодых людей, и откровенность, которая позволила обсуждать вещи, которые обычно обсуждать не принято. С каждым годом их союз становился все гармоничнее и прочнее.
Можно вступать в браки хоть всю жизнь, от совершеннолетия до старости, и так и не найти своего счастья. Пока не удастся найти и устранить причину их распада.
Может, просто есть люди холостяцкой породы, вообще не созданные для брака?
Роджерс считает, что такие люди и живут одни, сознательно и успешно избегая прочных отношений. Но в его понимании это скорее признак незрелости, поскольку человеку вообще-то несвойственно быть одному. Он приводит истории людей, имеющих за плечами несколько распавшихся союзов. Они рассказывают о самых разных причинах, помешавших им сохранить свое счастье или просто обрести его. Иногда один из партнеров готов во всем уступать другому, до полной потери своего «я». Так бывает, когда женщина стремится стать опорой, во всем помогающей мужу и разделяющей его интересы, совсем забывая о собственных. Она так хочет ему нравиться, что даже не понимает, что же нравится ей самой. Рано или поздно это приведет к острому конфликту, в котором сложно найти виноватого, да и не нужно.
Другая женщина выходит замуж назло матери, из материальных соображений и обретения надежности, но не находит в нем ни того, ни другого, поскольку даже не пытается понять ни себя, ни мужа. Она считает, что если люди женятся, то счастье должно прийти само, чего обычно не бывает. Каждый в этом браке обвинял другого в несоответствии своим ожиданиям, и ни один не был готов эти ожидания пересмотреть. Каждый вносил в союз свои нерешенные проблемы, о которых другой не желал знать. На людях оба носили маску благополучной семьи, что только добавляло напряжения между ними. Тем не менее эта женщина все-таки нашла свое счастье, правда, с другим мужчиной, когда начала расти как личность.
Может, если семья уже образовалась, стоит жить по принципу «стерпится — слюбится», как делают многие?
Роджерс категорически против этой идеи. Он считает, что нужно работать над собой и над отношениями, а не терпеть, упиваясь своими страданиями. Само собой ничего не слюбится, как ни терпи.
Он приводит примеры браков, на первый взгляд нестабильных и не вполне удачных, на поверку оказавшихся куда более прочными, чем внешне благополучные союзы, созданные в полном соответствии с социальными стереотипами.
В одном случае это молодая шальная парочка, где каждый еще не вполне понимает, чего хочет. В другом рассказе муж и жена предоставляют друг другу полную свободу, в третьем — вместе предаются сексуальным экспериментам, в четвертом брак не только повторный, но еще и межрасовый, что только усиливает трудности. Объединяет эти пары то, что они чувствуют потребность друг в друге, стараются понять друг друга и хотят постоянно жить вместе. Совместная жизнь делает их умнее, гибче, заставляет развиваться и расти.