Фото Михаила Королёва, 2017

Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

2017
Краткое содержание книги
Читается за 12 минут, оригинал — 6 ч

Михаил Лабковский — практикующий психолог с 35-летним стажем. Все психоло­гические проблемы, описанные им в книге, условно сводятся к трём темам: отношения с собой, c партнёром и c детьми.

Личность

Невротики — люди с привычкой тревожиться по несущественным поводам или вообще без причины. Их психика заточена под дискомфорт, волнение, гнев, обиду. Они привыкли испытывать постоянные переживания, даже если понимают, что они никак не помогают решать их проблемы. Жизнь в их понимании — это череда проблем, которые необходимо разрешить, а также волнений, которые надо заглушить.

В России таких людей большинство. Они живут, переживая о будущем, и с трудом справляются с настоящим. Здоровые люди тоже нервничают, но, в отличие от невротиков, они испытывают реальные эмоции, у которых есть значимые поводы. Они не склонны искусственно создавать их.

Ошибка № 1: Опасаемся, когда всё хорошо

Причины нашей тревожности нужно искать в детстве, страхах родителей и генетике. Среди наших бабушек и дедушек не было тех, кто жил в своё удовольствие, поэтому и для нас такой образ жизни не является естественным. Свои желания у нас принято считать низменными или даже порочными. Они воспринимаются исключительно как помехи тому, что велит долг, что надо, должно, правильно, необходимо.

Сказывается и то, что мы живём в обществе несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность — это обыденность. В России ведь даже принято опасаться, когда хорошо, и есть такая общенацио­нальная идея — «за хорошо придётся платить».

Многих людей невротиками сделало воспитание. С детства в нас поощряют успеваемость в учёбе, и никто не говорит, что хорошее образование ничего не гарантирует, на нём нельзя построить жизнь. Ещё сложнее тем, кто в детстве был заоргани­зованным ребёнком и жил по расписанию, составленному родителями. Такие люди во взрослой жизни, как правило, с трудом отличают свои желания от родительских или социальной нормы. И уж тем более никто из взрослых не говорит детям, что смысл жизни состоит в ней самой: в том, чтобы получать от неё удовольствие. Никто не объясняет, что реализовать себя можно в любом деле, к которому лежит душа, и это может быть не только профессия, но и семья, дети.

Отсюда и возникает проблема с желаниями.

Ошибка № 2: Не умеем хотеть

Но не нужно впадать в отчаяние от того, что смысл жизни, придуманный нашими родственниками или обществом и навязанный нам, вдруг перестал работать. Вместо этого попробуйте понять свои истинные желания — научитесь хотеть. Поверьте, этот навык можно приобрести в любом возрасте, и он поможет вам стать счастливее.

Начните с малого — попробуйте тренировать свои желания. К примеру, не садитесь за завтрак, пока не поймёте, что именно вам хочется съесть.

Не следует руковод­ствоваться мотивациями вроде «я обещал», «так надо», «давно пора», «мы договорились». По-настоящему мотивировать вас может только «я хочу!».

Попробуйте не слушать никого, кроме себя. Поначалу потребуется много усилий, чтобы жить, как хочется. Со временем вы поймёте, что принимать решения можно в свою пользу и при этом не в ущерб кому-то. Уважать свои желания вы научитесь точно так же, как и чужие, при этом оставаясь добрыми и открытыми к окружающим.

Отношения

Цель жизнеспособных отношений проста — быть вместе. Но бывает, что крепкие пары резко рвут связь друг с другом, и остаётся только недоумение от того, почему так произошло.

Ошибка № 3: Зависим от ненужных эмоций

Парадоксально, что самая распространённая причина разрыва отношений — это страх одиночества. Когда партнёры боятся расставания, они замалчивают проблемы, не делают друг другу замечания и живут по принципу «лишь бы не было войны». Но дело в том, что когда мы замалчиваем страх, мы начинаем меньше любить. Это чувство неизбежно провоцирует нас на пренебрежение, агрессию, обиду и чувство унижения — любимые эмоции невротиков. Бывает, что людям подсознательно нравятся такие состояния, и они не могут жить без постоянного раздражителя. Такие партнёры путают любовь с зависимостью от эмоций, причем болезненных.

Рано или поздно кто-то один осознаёт, что ему не нужны невротические отношения, и выходит из них. И это правильно — отказаться от желания быть привычно несчастливым. Хотя надо понимать, что нет смысла рвать отношения, пока вы не изменились и пока партнёр для вас — только способ решить свои внутренние проблемы. Будьте уверены, что через какое-то время вы найдёте аналогичные отношения, которые завершатся точно так же.

Ошибка № 4: Терпим дискомфорт в отношениях

С зависимостью от невротических отношений следует работать. Поначалу вы будете испытывать неловкость от того, что свои отрицательные эмоции размещать теперь попросту не в ком, разве только в самом себе. Потом вы осознаете, что избавляться нужно было от эмоциональной зависимости, а не от человека. Вдобавок к этому вы наверняка поймёте, что транслировали на партнёра свои внутренние конфликты — низкую самооценку и недовольство собой.

Результат, к которому вас приведёт осознание этого — самодоста­точность, то есть умение проводить время с собой и любовь к себе. Когда у вас появятся эти качества, вы неизбежно привлечёте такого же человека, который согласится вступить в отношения не из подозрения, что он больше никому не нужен, а просто потому, что ему хорошо и интересно с вами.

Психически здоровые люди всегда ориентируются на свои чувства и выбирают себя. Они знают, что единственный период в жизни каждого человека, когда его можно считать несвободным — это детство с его зависимостью от родителей. В остальных случаях мы добровольно решаем, нужен ли нам партнёр. И если он тоже психически здоров, значит, вы оба понимаете — нет никакой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. Если появился хотя бы лёгкий дискомфорт, необходимо тут же прояснить ситуацию. И оттягивать этот момент нельзя, ведь раз дискомфорт появился однажды, он появится снова и неизбежно приведёт к конфликту, который причинит вам боль.

Дети

Счастливые дети вырастают только у таких же мам и пап. До тех пор, пока у взрослых есть тайные или явные страхи, тревоги или комплексы, дети находятся в зоне риска и служат идеальным объектом и беззащитной жертвой родительских проблем.

Например, представьте себе родителей, которые рассказывают своему ребёнку, как они плохо жили и много работали ради него. Когда такие дети вырастают, очень часто они не хотят становиться родителями, потому что в их понимании родительство — постоянный отказ от своих интересов, а также выживание и жертвование собой.

Но нужно понимать, что это поправимо. Никогда не поздно прервать цепочку нелюбви и несвободы, которая начинается прямо в утробе матери. Взрослые вполне могут справиться со своими тревогами и страхами и не переносить их на своих детей. Для этого нужно обнаружить и признать в себе застарелые поведенческие проблемы, которые негативно влияют на жизнь ребёнка, а затем постараться искоренить их. В работе с ними вам помогут психологи.

Ошибка № 5: Не знаем, зачем нужны дети

Одна из таких проблем — неверное понимание того, зачем нужны дети. Далеко не все из нас понимают, что единственная здоровая причина рожать детей — хотеть их иметь. К сожалению, многие заводят детей по множеству других причин, которые говорят о желании решить свои проблемы при помощи ребёнка. Вот три распространённых случая, когда женщины, решившие обзавестись детьми, действуют из невротических побуждений:

Готовы родить исключительно в браке. Если у них не получается вступить в брак, то они остаются без детей. Такие женщины рассматривают материнство как подвиг или работу, за которую муж ей пожизненно должен. В их понимании родить ребёнка — значит сделать одолжение или подарок мужу. Во взрослой жизни дети таких родителей часто ощущают свою ненужность, не могут найти своё место в мире, считают, что они всем в тягость и даже не подозревают, что их можно любить просто так.

«Потому что так положено». Женщина следует своему представлению о том, что и в какой последо­ва­тельности должно появляться в её жизни. Ребёнок для неё умозрителен, он лишь даёт право считать себя состоявшейся или не бояться одиночества. Такие матери требуют повышенного внимания ребёнка к себе и не понимают, что он — отдельная личность. Как правило, такие дети вырастают в крайне неуверенных в себе и несамосто­я­тельных людей, ведь если ребёнка постоянно опекают, то он не знает, как нести ответственность за свои поступки.

Ребёнок «на память». Романтичные девушки, которые решили завести ребёнка по такому принципу, воспринимают его как сувенир. У них не сложилось удачных отношений, но осталась надежда на то, что не всё потеряно. Очень часто они потом не знают, как забыть того мужчину, когда перед глазами такое яркое напоминание. Когда-то желанная похожесть на отца начинает раздражать, и ребёнок слышит, что он такой же дебил, как и его отец. Результат такого отношения — неприка­янность и чувство вины у ребёнка во взрослой жизни.

Решение иметь детей не должно основываться ни на одной из этих предпосылок, потому что дети ни в коем случае не могут быть инструментом для решения ваших проблем. Поэтому начала следует разобраться в себе, а потом подумать, действительно ли вы хотите быть матерью.

Когда дети уже рождаются, проблемы не исчезают, а только проявляются и усугубляются у обоих партнёров. Так, отцу может быть скучно и даже страшно при мысли, что с ребёнком нужно проводить время. Почему-то во многих семьях принято считать, что возраст до года — не тот период, когда отец новорож­денного может пригодиться в уходе за ним. На самом деле ритуалы отцовского участия в уходе за маленьким ребёнком нужно заводить как можно раньше — это поможет сформировать привязанность и любовь.

Среди матерей два главных проблемных типа — тревожные и опекающие. Первые внушают ребёнку, что мир — это сплошная опасность, вторые хотят делать все за ребёнка, и кроме заботы о нём никаких других дел у них нет.

У тревожных мам дети вырастают запуганными и недоверчивыми. Страх перед жизнью тормозит их взросление и развитие. Дети опекающих мам во взрослой жизни оказываются беспомощными, не могут создать свою семью, потому что им тяжело отделиться от родителей и принимать любые решения самосто­ятельно. К тому же тотальный контроль и недоверие приучают таких детей врать.

Советы родителям

  1. Постарайтесь не грузить его своими ожиданиями, а вместо этого почаще спрашивайте, что его волнует, какие у него отношения с друзьями и противо­положным полом.
  2. Общаться нужно на равных, не поучая и не доводя разговор до конфликта.
  3. Если наказываете ребёнка, то делайте это так, чтобы он не сомневался в вашей любви.
  4. Нет смысла отгораживаться от детей покупкой игрушек или оплатой учёбы, ведь им, как и вам, взрослым, необходимо обычное человеческое общение.
  5. Вкладывать в руку ребёнка вместо планшета книгу абсолютно бесполезно.
  6. В любой ситуации будьте на его стороне.
  7. Научитесь молчать в тех случаях, когда ребёнок не хочет ничего рассказывать.
  8. Умейте отказывать твёрдо, но доброже­лательно.
  9. Исключите из своей речи воспита­тельные фразы вроде «Вот видишь!» и «Я же говорил!».

В норме психически здоровые родители — те, кто уважают индивиду­альность в своём ребёнке и принимают его таким, какой он есть. Такие родители хорошо понимают, что для формирования у ребёнка сознательного отношения к жизни требуется дать ему определённую свободу. У них нет зацикленности на его еде, одежде или учёбе — они не столько занимаются уходом, сколько общаются и строят отношения, наблюдая за тем, как взрослеет и формируется личность.

Пересказала Алла Смирнова специально для Брифли. На обложке: Фото Михаила Королёва.
Вам понравился пересказ?
Если вам понравился пересказ, прочтите книгу целиком. Бумажная книга «Хочу и буду». Быстрая доставка по всему миру.
Заказать бумажную книгу
459 ₽ · 320 стр. · Ozon

Вопросы и комментарии

Что-то было непонятно? Нашли ошибку в тексте? Есть идеи, как лучше пересказать эту книгу? Пожалуйста, пишите. Сделаем пересказы более понятными, грамотными и интересными.

Что ещё пересказать?

Не нашли пересказа нужной книги? Отправьте заявку на её пересказ. В первую очередь мы пересказываем те книги, которые просят наши читатели.

Перескажите свою любимую книгу

В «Народном Брифли» мы вместе пересказываем книги. Каждый может внести свой вклад. Цель — все произведения мира в кратком изложении.