Метод валидации
Что такое валидация
Быть услышанным — важнейшее желание каждого из нас. Оно заложено на самом глубоком, биологическом уровне: именно социальный IQ отличает людей от других существ, именно способность к коммуникации сформировала человеческий разум. Стремление понимать, что чувствуют другие люди, — ключевой навык человека как вида. Мы рассказываем друг другу новости, делимся планами и жалуемся не потому, что так уж любим болтать. Мы надеемся, что собеседник разделит наши чувства и эти чувства сблизят нас. Когда этого не происходит, между нами открывается пропасть.
Психологу Джону Готтману достаточно понаблюдать за супружеской парой несколько часов, чтобы с точностью до 94% вынести вердикт о том, сохранится ли брак. Ключевой показатель — отклики партнеров на незначительные запросы. Эти запросы супруги посылают друг другу на протяжении всего дня, часто сами не отдавая в этом отчета: «Посмотри-ка на эту машину!», «Ну и погода сегодня!», «Кажется, наш кот опять учинил беспорядок». Эти реплики нужны не столько для того, чтобы поговорить о машине, погоде или коте, сколько для того, чтобы почаще чувствовать эмоциональный отклик партнера. Готтман обнаружил, что партнеры, которые в скором времени расстались, откликались на такие реплики всего в 33% случаев. Партнеры же, сохранившие брак, откликались на запросы в 87% случаев. Поддержание общего эмоционального поля оказалось куда более важным условием крепкого брака, чем возраст и достаток.
Слушать собеседника — полдела. Куда важнее попытаться понять, а потом признать услышанное. В этом — секрет продуктивного общения, и это называется валидацией. Ее формула проста: «Я слышу тебя, понимаю твои чувства и полагаю, что в этих чувствах нет ничего плохого».
Признающие и непризнающие ответы
Реагировать на слова собеседника можно двояко.
Допустим, ваш приятель беспокоится насчет предстоящего экзамена. Сравните два ответа:
«Брось, ты отлично справишься, я в этом уверен».
«Я тебя понимаю, выпускной экзамен — это сложно!»
Оба ли ответа возымеют должную реакцию? Отнюдь. Первый ответ — не что иное, как игнорирование чувств собеседника: вы просто отмахиваетесь от его переживаний. Этот ответ — непризнающий. Напротив, во втором ответе вы признаете чувства собеседника («Я тебя понимаю») и оправдываете их («Выпускной экзамен — это сложно!»). Вы на его стороне. Это признающий ответ.
В повседневном общении непризнающие и признающие ответы перемешаны, но их полезно различать:
Еще одна проблема с непризнающими ответами: они словно предписывают людям переживать или не переживать определенные эмоции, деля их на «плохие» и «хорошие». В результате ваш собеседник нервничает еще больше, поскольку попал в трудную ситуацию, да еще и испытывает «нехорошую» эмоцию: раздражен, хотя вроде бы не должен по статусу, возрасту…
Но в том, что касается эмоциональной жизни, нет хороших и плохих чувств — есть только наши интерпретации. И уж тем более здесь не работают высказанные в шуточной форме приказы взять себя в руки.
Признающие же ответы дают зеленый свет всем эмоциям. Они позволяют человеку чувствовать то, что он чувствует. Это определяет тактику разговора на сложную тему: тому, кто отважился поделиться с вами наболевшим, важно, чтобы вы просто признали его чувства, — в большинстве случаев это куда важнее конкретного совета. Признающий ответ оказывается тут как нельзя кстати.
Развиваем эмпатию
Валидация основана на эмпатии — способности понять и разделить эмоции собеседника. Не путайте ее с симпатией — простой расположенностью к другому, которая ограничивается внешней оценкой. Навещая заболевшего родственника, вы можете сказать ему: «Мне жаль, что ты так скверно себя чувствуешь» — это лишь проявление симпатии, вежливость и не более. Но скажите: «Да, заболеть ветрянкой в 35 — это ужасно!», и вы окажетесь в одном эмоциональном поле с собеседником, разделите его чувства.
Некоторым трудно проявлять эмпатию. К счастью, этот навык можно развить с помощью простых приемов.
Первые 7 дней доступа — бесплатно.
