Ненасильственное общение: четыре шага
Что мешает нам сопереживать друг другу
Люди — существа социальные, потребность делиться чувствами и сопереживать друг другу заложена в нашей природе. А между тем повседневная жизнь наполнена недомолвками, обидами, а то и конфликтами. Некоторые способы общения по определению мешают нашему сочувствию:
- Категорическое морализаторство: «Он невероятно ленив», «Ее проблема в том, что она слишком робкая», «N состоит из предрассудков!» Мы заботимся не о том, что нужно нам и окружающим, а о том, какой бы еще ярлык на них навесить.
- Сравнения — способ оценки себя, благодаря которому мы всегда проигрываем: кто-то неизменно оказывается умнее, богаче, моложе…
- Отрицание ответственности, когда собственные мотивы маскируются словом «должен», причины поступков приписываются окружающим («все из-за тебя», «я умолчал об этом, потому что так хотел начальник») или вовсе подсознательным импульсам («Я съел весь торт, потому что просто не смог удержаться»).
- Требования («Сделай так, иначе…»), явно или исподволь угрожающие наказанием за непослушание и блокирующие свободную волю.
Методика ненасильственного общения (ННО) помогает проложить путь к естественному сопереживанию. Она сосредоточена на четырех аспектах нашего поведения:
1) что мы наблюдаем;
2) что мы чувствуем;
3) в чем мы нуждаемся;
4) о чем мы просим других.
ННО всегда обоюдно, направлено и на исполнителя, и на окружающих его людей по принципу «Я искренне выражаю свои чувства, не критикуя и предлагая вам…»/«Я искренне принимаю ваши чувства, не воспринимая их критически…».
Рассмотрим каждый шаг ННО подробнее.
Шаг 1. Наблюдение
Сложно, но необходимо отделять наши наблюдения за действиями окружающих от оценивания — иначе это справедливо будет расценено ими как критика. При этом ННО не призывает к равнодушной объективности. Оно лишь призывает избавиться от статичных обобщений, которые мало что говорят о людях, и больше внимания уделять контексту, в котором воспринимается тот или иной человек. «Эрик всегда тянет до последнего» — оценка. «Эрик садится за проект за день до дедлайна» — наблюдение, связанное с конкретными обстоятельствами. «Марк на редкость противен» — оценка. «Меня не привлекает внешность Марка» — конкретизированное наблюдение.
Слова «всегда», «постоянно», «никогда», «всякий раз» могут выражать наблюдения («Я никогда не слышал, чтобы N о ком-то говорил плохо»), а могут использоваться в неоправданных преувеличениях («Ты никогда меня не слушаешь!»). С ними нужно быть осторожнее!
Шаг 2. Чувства
Навешивать ярлыки порой оказывается легче, чем формулировать собственные ощущения. Говорить о своих чувствах умеют не все: нередко воспитание или выбранная профессия вовсе не поощряют проявление эмоций. Важно отличать чувства от суждений и представлений о себе, хотя часто одно выдает себя за другое. Речь не идет о выражении чувств, если глагол «чувствовать» сопровождается:
- словами «как», «будто», «что» («Я чувствую себя как ничтожество», «Я чувствую, что ты меня не слушаешь»);
- разнообразными местоимениями: я, ты, он, они, вы («Я чувствую, что они постоянно чего-то хотят от меня»);
- именами и разнообразными обозначениями людей («Я чувствую, что N — обманщик»).
В чем подвох с этими на первый взгляд обычными фразами? Говорящий не формулирует свои чувства, а подменяет их описанием ситуации. Фраза «Я чувствую, что игра на флейте мне не дается» — не описание чувств, а лишь наше представление о собственных навыках. «Я раздражен, когда играю на флейте» или «Я злюсь на себя каждый раз, когда что-то не получается в игре на флейте» звучит гораздо точнее.
Описывая свои чувства, избегайте слов с обобщенным размытым значением, заменяя их как можно более конкретным описанием. «Мне хорошо» — очень обобщенное и совершенно непонятное другим описание самоощущения. Человек, которому хорошо, может чувствовать себя беззаботно, безмятежно, благодушно, бодро, весело, вдохновенно и т. д. Человек, которому плохо, может быть апатичным, тревожным, беспокойным, беспомощным, взвинченным, раздраженным… Такие описания куда понятнее и окружающим, и нам самим.
Шаг 3. Ответственность за свои чувства
Каждое испытываемое нами чувство — результат нашего совершенно добровольного выбора. Действия окружающих могут быть лишь стимулом, но никогда не причиной наших огорчений, обид, разочарований. Однако сам язык помогает скрывать нашу ответственность за подлинные потребности и чувства с помощью:
- безличных оборотов («нет мне покоя!»);
- конструкций типа «я чувствую себя…, потому что… (здесь упоминается любой человек, кроме говорящего)»: «Я вне себя, потому что ты нарушил все обещания»;
- фраз, сосредоточенных на действиях других: «Мама огорчена, когда ты получаешь двойки».
Между тем, осуждая других, мы всегда говорим о собственных неудовлетворенных потребностях. Но если мы выражаем их не напрямую, окружающие не увидят в этих словах ничего, кроме претензий. Допустим, кто-то бросает нам: «Никогда не видел человека более холодного, чем ты». Мы можем:
- обвинить себя (в этом случае мы обречены на чувство стыда);
- обвинить обидчика (в этом случае недалеко до ссоры);
но можем и:
Первые 7 дней доступа — бесплатно.
