Два полюса потребностей
Сохранить отношения на долгие годы сложно потому, что для этого нужно увязать два противоречащих явления: свободу и привязанность. Нельзя выбрать что-то одно — для выживания семейной системы нужны оба полюса. Это как вдох и выдох — нам необходимо и то и другое. Постоянная стабильность не дает развиваться и двигаться вперед, лишает гибкости и адаптивности. А вечные изменения без возможности остановиться и осмыслить происходящее приводят к хаосу и повышенной тревожности.
На протяжении всей нашей жизни, особенно в ее первой половине, периоды смелости и готовности рисковать сменяются периодами поиска безопасности и стабильности. После некоторых колебаний каждый из нас, как правило, начинает тяготеть к одному из полюсов. Но это не значит, что другой полюс становится ненужным, — оба важны для поддержания жизненного баланса.
- На одной чаше весов мы имеем потребности, которые относятся к безопасности: это привязанность, стабильность, эмоциональная близость, доверие, комфорт, предсказуемость, слаженность действий.
- На другой — потребности, связанные со свободой: это риск, новизна, возбуждение, вызов, восхищение, любопытство, расширение горизонтов.
Когда мы влюбляемся, в нас бурлит адская смесь потребностей сразу из двух полюсов. Но доминирует потребность в новизне, и она же удовлетворяется, а потребность в комфорте, близости, безопасности и стабильности питается надеждой. Если влюбленность оказывается взаимной и отношения развиваются, то потребность в новизне уступает место потребностям из другой чаши весов. При благоприятном раскладе они тоже удовлетворяются, и медовый месяц на некоторое время перетекает в счастливую семейную жизнь.
Потом часто бывает, что баланс удовлетворения этих потребностей нарушается. У кого-то страдает потребность в близости, потому что, допустим, партнер быстро меняется, увлекается, много ездит, завоевывает новые миры, а свою половину «оставляет в порту». Или, наоборот, не хватает драйва из другой чаши весов: партнер оказывается стабильным, предсказуемым, безопасным, заботливым, но в нем уже вроде как нет ничего нового и живет он более-менее рутинной жизнью.
Долгая фрустрация потребностей одного полюса ведет к кризису. В длительных отношениях чаще всего преобладает история, связанная с безопасностью и стабильностью, а потребности из спектра свободы «пылятся в шкафу и ждут своего часа».
Мы так устроены: чем доверительнее наши отношения, тем меньше в них огня. Для кого-то это нормально. Не всем нужна страсть в отношениях. Некоторым парам достаточно теплых чувств, нежности, взаимной поддержки — универсального рецепта тут нет. И все же совсем забывать про баланс потребностей двух полюсов не стоит, потому что в его основе здоровые границы между партнерами, наличие которых дает больше шансов на долгую и счастливую совместную жизнь.
Здоровые границы
Зачем нужна дистанция?
В норме границы между партнерами выглядят как на первой картинке: две окружности не пересекаются, между ними есть расстояние и взаимодействие (показано стрелками).
Размеры нейтральной территории могут быть разными, главное, чтобы дистанция не препятствовала взаимодействию. Если границы чрезмерно отдалены друг от друга и защищаются слишком рьяно, то это также считается проблемой, как и слияние. Как правило, такое бывает у людей, чьи границы раньше, чаще всего в детстве, грубо нарушались. Теперь они создают многослойную защиту.
Мы путаем любовь со слиянием, когда границы двух людей частично или полностью пересекаются. На рисунке ниже показан этот вариант нездоровых отношений. Область слияния может быть разной — чем она больше, чем сложнее паре сохранить баланс потребностей из полюсов свободы и безопасности.
Полезная разделенность
Если дистанция между партнерами слишком велика, то невозможно установить связь. Если дистанции совсем нет, то не к чему стремиться, нечего преодолевать — партнеры сливаются, теряют независимость и заодно и мотивацию «пересечь мост» и оказаться в незнакомой зоне друг друга. Эмоциональная близость при этом может сохраняться, а вот привлекательность партнеров друг для друга теряется. Особенно это видно на примерах долгосрочных отношений, когда пары получают безопасность и стабильность, но из их отношений уходят возбуждение и предвкушение. Сложно считать привлекательным того, кто отрекся от своей независимости и живет жизнью партнера.
Беатрис, одна из клиенток Эстер Перель, в своем стремлении построить гармоничные отношения полностью подчинила свои интересы мужу Джону: отказалась от занятий, в которых они не могут участвовать вместе, прекратила общение с друзьями. На консультации Перель ей сказала: «Ты так боишься потерять мужа, что этим его и отталкиваешь. Джон больше не видит самостоятельного, отдельного от него человека, которого можно любить». Психотерапевт посоветовала Беатрис на время уехать в съемную квартиру и восстановить свою независимость.
Парадоксально, но некоторая разделенность — обязательное условие для установления связи. Чем сильнее слияние, тем меньше в отношениях двух разных людей, и в какой-то момент становится очевидно, что связь устанавливать просто не с кем. Если мы одно целое, то к кому стремиться? Здоровые границы предполагают, что мы стремимся друг к другу (безопасность) и одновременно сохраняем независимость (свобода). Таким образом мы сохраняем баланс между потребностями двух полюсов.
Первые 7 дней доступа — бесплатно.
