8 правил любви . как найти, сохранить и отпустить

Четыре ашрама любви

Когда Джей Шетти был монахом в индийском ашраме, он размышлял о многом — в том числе о любви. Он обратился к древним религиозным текстам и обнаружил, что многие темы, которые там поднимаются — конфликты в отношениях, совместное процветание, семейная жизнь, — актуальны и сейчас. Взяв из этих текстов все самое полезное, Шетти создал свою систему, связав ее с четырьмя ашрамами — стадиями, через которые должен пройти каждый монах.

Проверив эту систему на своих клиентах, он увидел, что она помогает им бороться с проблемами в отношениях. После этого Джей Шетти посвятил жизнь тому, чтобы учить людей искусству любить.

• Брахмачарья готовит к любви.
• Грихастха учит выражать любовь.
• Ванапрастха учит защищать свою любовь.
• Санньяса учит делиться любовью с миром.

Каждый ашрам — это стадия любви, которая учит нас чему‑то. Если мы перешли в следующий ашрам, не усвоив урок предыдущего, то рано или поздно нам придется вернуться обратно, чтобы исправить ошибки и вырасти.

«Любовь как цветок. Когда тебе нравится цветок, ты его срываешь. Когда ты любишь его, ты поливаешь его каждый день», — пишет Джей Шетти.

Брахмачарья: готовимся к любви

Правило 1. Наслаждайтесь одиночеством, чтобы лучше понять себя

Общество навязывает нам мысль, что быть одному плохо. Никто не хочет быть одиноким, поэтому многие ищут отношений, просто чтобы не выделяться из толпы. В таких парах часто возникают проблемы, потому что один или оба партнера не знают, чего они хотят от этой связи.

Чтобы выстроить настоящие отношения, сначала нужно понять свои ценности, стремления и предпочтения.

Это то, чему учит нас Брахмачарья: только наедине с собой мы понимаем, чего на самом деле хотим от отношений. Уединение помогает прислушаться к себе.

• Оцените, сколько времени вы проводите в одиночестве. Попробуйте в течение недели записывать, сколько часов или минут ежедневно вы провели наедине с собой.
• Сравните время для себя и для других. Сколько времени на этой неделе вы уделяли себе, а сколько партнеру, друзьям, семье? Достаточно ли вам времени для себя? Если вам кажется, что недостаточно, подумайте, от чего можно отказаться, чтобы добавить времени себе лично.
• Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда рядом никого нет. Некоторые люди чувствуют себя неуютно, оставаясь одни. Это нормально: если большую часть времени мы делимся с кем‑то своими мыслями, нам может быть непривычно налаживать диалог с самим собой.
• Преодолейте дискомфорт одиночества. Запишите свои мысли и идеи в дневник и проанализируйте, как вы мыслите, когда никто не оказывает влияния на ваше мнение. Это поможет лучше понять себя и стать увереннее в суждениях.
• Проанализируйте, чем вы занимаетесь в одиночестве, и подумайте, радует ли это вас. Составьте список хобби, которые у вас уже есть. Почему вам нравится этим заниматься? Что ваши хобби говорят о ваших предпочтениях и ценностях?
• Попробуйте что‑то новое, исходя из того, что вы узнали о себе. Выберите любое занятие, которое вам нравится: танцы, рисование, ведение блога, волонтерство. Это поможет узнать себя с новой, возможно, неожиданной стороны.

Это упражнение станет для вас своего рода подготовкой к отношениям. Теперь вы знаете, сколько времени вам нужно для себя, и можете строить отношения, учитывая этот факт. Вы также понимаете, каким занятиям хотите уделять время, а каким — нет, а значит, способны оценить, есть ли у вас с партнером общие интересы. Вы более уверены в себе и своих убеждениях и можете объяснить партнеру, почему они важны для вас. И наконец, вы чувствуете себя комфортно наедине со своими мыслями и не позволяете окружающим на них повлиять вне вашего желания.

Правило 2. Прислушайтесь к своей карме

Карма — это не наказание за прошлые ошибки, а знак, что мы не делаем верных выводов из событий, которые с нами происходят, и потому раз за разом принимаем неправильные решения.

Мы не несем ответственности за все наши жизненные установки. В детстве за нас выбирают родители и окружение. Будучи взрослыми, мы часто делаем выводы, исходя из того, чему нас научили в детстве. Но это не избавляет нас от последствий.

Эти глубинные убеждения в индуизме называются самскарами. Их нужно осознать, чтобы снизить их влияние на наши решения и перестать совершать одни и те же ошибки.

• Семья. В первую очередь наши установки связаны с родителями. То, что мы видим в детстве, неизбежно влияет на наши ожидания от отношений и требования к партнеру. Если отношения между родителями были плохими, возможно, мы будем всеми силами стремиться избежать подобного — и подсознательно выберем партнера, с которым будем страдать. Но даже если у родителей было все отлично, мы можем стать заложниками семейных стереотипов и говорить с партнером на том языке любви, который ему, возможно, непонятен.
• Первые отношения. Этот опыт часто оставляет настолько сильное впечатление, что мы — иногда на протяжении всей жизни — сравниваем с ним всех партнеров и отношения, пытаясь снова ощутить те невероятно яркие эмоции. Но это невозможно, ведь первый опыт на то и первый.

Если же он был неудачным, мы часто бросаемся в противоположную крайность — как и в случае с токсичными родителями ищем партнера, который ничем не похож на первого. Но такие истории тоже заходят в тупик, поскольку построены «от противного», а не на общих интересах и ценностях.

Любовь в масскультуре. Искусство в целом влияет на общественные представления о том, как себя вести, и произведения, посвященные любви, не исключение. Любовные истории часто оставляют в наших душах глубокий отпечаток. Посмотрев фильм, где симпатичный герой добивается взаимности своей настойчивостью, человек в реальной жизни не может поверить, что ему отказывают. Конечно, книги и фильмы не единственный источник наших заблуждений, но они играют важную роль.