Не упускайте своих детей . Почему родители должны быть важнее, чем ровесники

Краткое содержание книги
Читается за 30 минут, оригинал — 55 мин

Ориентация на ровесников

Современные родители все чаще сталкиваются с проблемами в отношениях: дети грубят, ведут себя вызывающе, агрессивно реагируют на замечания и стремятся к независимости, для которой на самом деле еще не созрели. Предыдущим поколениям родителей тоже приходилось преодолевать эти трудности, но сейчас пренебрежительное отношение со стороны детей приобрело масштаб эпидемии.

Природой в детях заложена потребность в авторитетной фигуре, которая задает направление их движения, родителям отведена роль естественного ориентира. Если ребенок привязан к воспитывающему взрослому, он инстинктивно ориентируется на этого взрослого, берет с него пример и прислушивается к советам.


Смещение привязанностей

Нарушение связи между родителями и детьми ведет к проблемам с воспитанием и даже обучением. Ребенок, утративший эмоциональную близость с родителем, ищет ему замену. Когда позицию наставника занимает другой взрослый (родственник, учитель, тренер), контекст для здорового развития личности сохраняется. Проблемы начинаются, когда ребенок ориентируется на таких же незрелых ровесников с их несформировавшимися представлениями о том, как себя вести, что говорить и в каком направлении двигаться.

Современные социально-экономические и культурные условия смещают взрослых с позиции наставников:

  • практически с рождения дети большую часть времени проводят в яслях, детских садах и школах, то есть в компании сверстников;
  • мобильность и постоянные переезды практически искоренили понятие расширенной семьи, где бабушки и дедушки, тети и дяди принимали участие в воспитании молодого поколения;
  • ставшие нормой разводы делают родителей менее доступными для детей;
  • технологии изменили процессы, которые раньше способствовали сближению детей и взрослых. Потребность в совместных играх отпала с появлением компьютеров и интернета, а семейные беседы уступили место общению с ровесниками в социальных сетях;
  • недостаточное финансирование сферы образования создает условия, в которых один учитель или воспитатель несет ответственность за слишком большое количество детей, поэтому физически не может наладить близкие отношения с каждым ребенком.

Сама по себе дружба между детьми абсолютно естественна и необходима, однако опасной ситуация становится, когда дети играют ведущую роль в формировании личностей друг друга. Ориентированные на ровесников подростки более агрессивны, они слишком зависимы от мнения значимой группы, острее переживают конфликты с одноклассниками и более склонны к суициду.

За несколько последних десятилетий значительно изменилась статистика причин самоубийств среди подростков: если раньше дети пытались покончить с собой из-за конфликтов с родителями, то сейчас подавляющее большинство самоубийств провоцируется неприятием со стороны ровесников.


Способы чувствовать привязанность

Обнаружить признаки смещения ориентации ребенка с родителей на сверстников помогает понимание природы привязанности.

Выделяют шесть способов ощущать привязанность:

1. Ощущения. Человек испытывает потребность в постоянном физическом контакте с объектом привязанности. Ориентированные на ровесников дети хотят постоянно быть рядом со своими друзьями, с трудом переносят разлуку с ними.

2. Сходство. Желание быть похожим на значимого человека ведет к подражанию. Ребенок, привязанный к ровесникам, копирует их речь, манеру одеваться, интересы и увлечения.

3. Принадлежность. Этот вид привязанности сводится к желанию полностью владеть ее объектом. Дети, ориентированные на друзей, относятся к ним как к собственности. Любые посягательства извне воспринимаются с агрессией: например, споры о том, кто чей лучший друг, могут перерасти в яростные конфликты.

4. Значимость. Потребность чувствовать себя важным для объекта привязанности заставляет искать его одобрения. Неодобрение и критика сверстников ранят ребенка и причиняют ему настоящие страдания.

5. Чувства. Это более глубокий тип привязанности, базирующийся на любви и нежности. Подростки, которые ориентированы на своих друзей, не склонны к такому виду привязанности, так как избегают чувствительности (об этом чуть ниже) и ограничиваются более примитивными моделями (физическая близость, подражание).

6. Познание. Ощущение, что тебя знают и при этом любят и принимают, дает непревзойденное по силе чувство близости. Поделиться своими секретами можно только с тем, кому действительно доверяешь. Ориентированные на ровесников дети скрытны в отношениях с родителями, не обсуждают с ними свои желания, страхи и тревоги.

Здоровая привязанность совмещает в себе все шесть видов, возникающих и развивающихся последовательно. Задача родителей — формировать и укреплять каждый вид привязанности, создавая атмосферу близости и доверия.


Конфликт привязанностей

Психика ребенка устроена так, что он не может ориентироваться одновременно на взрослых и ровесников. Это два конфликтующих мира с разными культурами и ценностями. Если выбор падает на ровесников, то родители сталкиваются с враждебностью, грубостью и отчуждением ребенка.

За этим процессом стоит биполярная природа привязанности: то, что противоположно нашей симпатии, вызывает неприязнь. Дети по-разному демонстрируют свое неприятие по отношению к взрослым:

Продолжение — на Smart Reading
Зарегистрируйтесь на Smart Reading и получите доступ к этому и ещё 800 пересказам нонфикшен-книг. Все пересказы озвучены, их можно скачать и слушать фоном. Фрагмент озвучки:
Первые 7 дней доступа — бесплатно.

Понравился ли пересказ?

Ваши оценки помогают понять, какие пересказы написаны хорошо, а какие надо улучшить. Пожалуйста, оцените пересказ:

Аудиокнига

Не упус­кайте своих детей
Аудиокнига. 14 ч 56 мин. Читает Олег Кожевин.
Бесплатный отрывок:
Купить
419 ₽, ЛитРес
Олег Кожевин
14 ч 56 мин

Электронная книга

Не упус­кайте своих детей. Почему роди­тели должны быть важ­нее, чем ровес­ники
Мы с Гордоном Ньюфелдом знакомы много лет. Наша первая встреча состоялась, когда мы с женой Рей обратились к нему за советом по поводу нашего старшего сына. Ему тогда было восемь лет, мы считали его проблемным ребенком. Гордон сразу же показал нам, что проблема была вовсе не в нем и не в нас самих, а в нашем подходе к отношениям с ним. Несколько лет спустя мы забеспокоились относительно нашего второго сына...