Общаться с ребёнком. Как?

Юлии Борисовне Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» удалось синтезировать теоретические труды ученых советской психологической школы и достижения западной практической психологии.

Книга состоит из десяти глав, называемых уроками, в которых автор в доступной форме говорит о вопросах воспитания, приводит примеры из практики, отвечает на вопросы родителей и даже задает домашние задания.

Вторая часть книги представляет собой историю «трудного» подростка Феди, рассказанную его бабушкой в письмах, которые она пишет матери мальчика.

Читателям предлагается взглянуть на проблему воспитания не с позиций дрессуры, критики и одергиваний, а с точки зрения безусловного принятия ребенка, каким бы он ни был и как бы себя ни вел.

Автор считает, что в большинстве случаев именно родители провоцируют плохое поведение детей, и предлагает ряд простых правил общения, соблюдая которые родители способствуют развитию ребенка, сохраняют с ним хорошие отношения и растят уверенного в себе, самостоятельного человека.

Ю. Б. Гиппенрейтер вселяет в читателей уверенность в том, что в процессе воспитания не бывает безвыходных ситуаций: конфликты, возникающие время от времени, при правильном подходе можно решить с обоюдной выгодой, дисциплина может быть бесконфликтной, а «трудные дети» обязательно изменятся в лучшую сторону, если родители пересмотрят свое поведение.

1. Безусловное принятие ребенка

Ю. Б. Гиппенрейтер убеждена, что в основе гармоничных отношений с ребенком лежит принцип безусловного принятия. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, успешный, послушный, а просто за то, что он есть. Многие проблемы между родителями и детьми начинаются с неосторожных высказываний вроде: «Если ты будешь хорошим мальчиком, я буду тебя любить» или «Пока ты не перестанешь драться (получать двойки, лениться), я не хочу с тобой общаться». Услышав эти фразы, ребенок решает, что любовь родителей к нему условна и возможна «только, если…».

1.1. Потребность в любви

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Ласковые взгляды, прикосновения и слова сообщают ребенку, как он вам дорог, важен, что он хороший. Психотерапевт Вирджиния Сатир утверждала, что четыре объятия в день необходимы человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия их нужно не менее восьми. Если ребенок не получает вербальные и невербальные знаки любви, у него появляются эмоциональные и поведенческие проблемы, которые могут перерасти в нервно-психические заболевания.

Автор выделяет несколько причин, которые мешают родителям проявлять любовь к детям:

— настрой на воспитание (я его испорчу, если буду обнимать, когда он плохо себя ведет);
— незапланированное появление ребенка на свет;
— ребенка делают ответственным за неудавшуюся семейную жизнь или карьеру.

Таким образом, ребенок становится заложником родительских комплексов, амбиций и неверных представлений о воспитании. Нередко именно родителям необходимо оказать психологическую помощь, чтобы они могли строить нормальные отношения с детьми.

У пятилетней девочки появились симптомы невроза, и ее мать обратилась за помощью к психологу. В разговоре женщина упомянула, что однажды дочь спросила ее: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» «Почему ты об этом спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому что потом самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка. К неврозу привели постоянные замечания родителей о том, что ребенок «плохой», «не такой», «сущее наказание» и «постоянно всем надоедает».

1.2. Положительное отношение к себе

Самооценка закладывается в первые годы жизни и оказывает огромное влияние на судьбу человека. То, как с ребенком обращаются родители, крайне важно: если малыша понимают и принимают, терпимо относятся к его промахам и всячески поддерживают, у него формируется положительное отношение к себе, а если его постоянно муштруют, ругают и критикуют, его самооценка сильно страдает. В результате дети с низкой самооценкой, даже при наличии хороших способностей, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями и в целом менее успешны, чем их ровесники с высокой самооценкой.

В начальных классах одной московской школы проводилось психологическое исследование, целью которого было выявить, как живется детям, получившим уже в первом классе ярлык «плохой» или «хороший» (в каждом классе было выделено по 3–4 ученика каждой группы). Результаты оказались просто поразительными! «Отличник» в среднем получал в день 23 ободряющих или хвалебных фразы («Молодец!», «Берите с него пример!», «Отлично, как всегда!») и только 1–2 отрицательных замечания. В то же время в адрес «двоечников» звучало по 25 критических замечаний в день («Опять ты!», «Никуда не годится!», «Не знаю, что с тобой делать!») и лишь — одно (а то и ни одного) положительное или нейтральное обращение. Одноклассники тоже не жаловали «двоечников», не принимая их в игру.

Исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних и показало, что 98% малолетних правонарушителей не принимались сверстниками и учителями с первых классов школы.

2. Правила общения

Ю. Б. Гиппенрейтер считает, что чаще всего плохое поведение ребенка обусловлено неправильным поведением родителей. Вниманию читателей предлагаются 9 правил, которые помогут мамам и папам лучше понимать своих детей.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи.