О том, как нормализовать проблемные отношения, как предотвращать ссоры до того, как они высосут из вас всю энергию, и как общаться с трудными людьми.
Когда мы раздражены, очень сложно воспринимать конфликтную ситуацию непредвзято. Мы начинаем критиковать другого человека. Надеемся, что после наших слов он возьмется за ум. Но это лишь усугубляет конфликт. Собеседник еще больше закрывается в себе, либо вступает в открытый спор. Ссора превращается в стычку, после которой остается чувство недовольства и обиды.
Как избежать ссоры и ее последствий рассказывает Дэвид Бернс в своей книге «Ругаться нельзя мириться». Он разработал подход межличностной когнитивной терапии, который поможет решить любой возникший спор. По его мнению, зачастую причина конфликта в нас самих, но мы этого не замечаем из-за собственных страхов, обид, злости и гордыни. Не так легко увидеть себя со стороны. Когда мы огорчены или злы, наш мозг искажает картину восприятия. Мы начинаем винить окружающих и видим все в серых тонах. Когда два человека воспринимают проблему не такой, какая она есть, им сложно договориться. Стоит только одному из них измениться, как проблема будет решена.
Суть метода Бернса в том, что человек начинает концентрироваться на своей роли во взаимоотношениях. Он перестает винить собеседника и сосредотачивается на анализе ситуации. Это болезненный процесс, и он требует решимости и твердости. Не каждый может признать свою вину в конфликте, особенно если ваш оппонент вам неприятен. Однако это единственный способ достигнуть результатов, потому что изменить поведение другого человека практически невозможно, в отличие от своего.
Книга «Ругаться нельзя мириться» — это практическое пособие не только для тех, кто часто конфликтует, но и для всех, у кого есть трудности в общении с людьми. Она помогает овладеть пятью секретами эффективного общения: обезоруживающими приемами, умением сопереживать, правильно задавать вопросы, выражать свои чувства открыто и поддерживать собеседника. Каждый прием имеет свои тонкости и подводные камни, о которых автор рассказывает, используя примеры из своей многолетней практики. Помимо этого, он дает советы, как наладить отношения с трудными в общении людьми: нытиками, тиранами, упрямцами, критиками, «нарциссами» и ревнивцами.
Бернс сравнивает гармоничные взаимоотношения с игрой на фортепиано. Не у каждого получается сразу играть хорошо. Вам нужно много заниматься и быть старательным, но результаты обязательно будут. Каждый может овладеть навыками общения. Для этого не потребуется ничего сверхъестественного. Только вера в то, что методика действительно работает, желание наладить отношения с другим человеком и применение полученных знаний.
Идея 1. Решить конфликты поможет новый и нестандартный подход
Проблемы во взаимоотношениях беспокоят любого человека вне зависимости от его чувствительности. Даже легкая недомолвка с соседом по лестничной площадке может испортить настроение на весь день, а тяжелый и затяжной конфликт с родными отравляет жизнь на недели, а то и года.
Психологи пытаются понять причину конфликтного поведения, чтобы облегчить жизнь человечеству. Если мы будем знать, в чем причина ссор, то их можно будет избежать. Некоторые психологи придерживаются «теории дефицита», которая объясняет причину конфликта, но не помогает его решить.
Согласно этой теории, мы ругаемся с людьми, так как не умеем правильно взаимодействовать друг с другом. Мы хотим как лучше, но не знаем, как вести себя. В школах и университетах не преподают нормы и правила общения. Каждый человек учится на собственном опыте, из которого у него складываются собственные представления о нормальном поведении. Чаще всего эти представления кардинально различаются у разных людей. Поэтому в ссоре вместо того, чтобы выслушать партнера, мы под воздействием обиды и эмоций начинаем его критиковать и оскорблять. Проблема только усугубляется.
Другие ученые видят причину конфликтов в том, что мы сами себя накручиваем. Предположим, что муж забыл поздравить жену с годовщиной свадьбы. Размышление о неприятном моменте создает напряжение. Мы концентрируемся на проблеме и злимся на то, что другой человек не оправдал наших ожиданий. Ухудшается общее состояние. Мы становимся склонны к ошибочным оценочным высказываниям. Во время ссор под воздействием эмоций мы часто внушаем себе что-то и начинаем в это всецело верить. Так, жена начинает думать, что муж ее не любит, раз забыл о годовщине. Становится сложно оставаться объективным и не поддаваться эмоциям, которые заставляют видеть все в черном цвете.
Частые причины такого поведения — это низкая самооценка и постепенное ухудшение отношений. Если человек не знает, как полюбить и принять себя, то возникают проблемы во взаимодействии с другими. А когда отношения переживают критический момент, люди попадают в ловушку негативных мыслей. Например, пара уже не получает удовольствие от общения друг с другом, количество критики и негативных эмоций увеличивается. Соответственно, ошибочных и оценочных высказываний становится только больше. В качестве единственного выхода пара видит расставание или развод.
Страх выглядеть глупо и обиженно также заставляет нас занимать оборонительную позицию. Вместо того чтобы конструктивно взглянуть на критику, мы прячемся за сарказмом и оскорблениями другого человека. Пытаемся показать, что ссора нисколько не задевает наших чувств.
Психологи, придерживающиеся теории дефицита, советуют быть более открытым и доброжелательным. В момент ссоры не позволять себе «выходить из себя» и не судить другого человека строго. Но тот, кто хотя бы раз ссорился, понимает, насколько это сложно. Особенно когда конфликт происходит с теми, кто нам неприятен. Многие люди тонут в своих обидах и наотрез отказываются меняться. Тем более, первыми. При этом ошибочная оценка других под воздействием эмоций может настолько деформировать сознание, что человек совсем перестает видеть свою вину и критикует всех, только не себя.
Дэвид Бернс предлагает использовать новый подход в разрешении конфликтов — межличностную когнитивную терапию, которая поможет освободить разум от заблуждений. По его мнению, в любом конфликте можно проследить одни и те же закономерности. Мы не признаем своей вины, считаем себя жертвой, соответственно, продолжаем конфликтовать. Как только вы перестанете винить другого и сфокусируетесь на изменении себя, даже затяжной конфликт быстро разрешится. Стоит только этого захотеть.
