О том, как не стать жертвой эмоционального шантажиста.
В идеальном мире близкие люди любят и поддерживают друг друга и никогда не причиняют боль. Но это только в идеальном мире. В реальном мире нам то и дело приходится сталкиваться с тем, что психотерапевт и автор книги Сьюзан Форуард называет эмоциональным шантажом.
Такое поведение причиняет боль и страдания жертвам шантажа, которые чувствуют себя загнанными в ловушку бесконечными требованиями шантажистов. Если жертва шантажа выполняет требования шантажиста против своей воли, то расплачивается за это потерей самоуважения.
Проблема в том, что требования шантажистов могут быть бесконечными, они никогда не остаются довольными надолго. Шантаж повторяется вновь и вновь. Есть ли выход из этого замкнутого круга?
Идея 1. Что скрывается за эмоциональным шантажом?
Как подчеркивает автор, люди, которые используют шантаж в качестве воздействия на своих близких — не исчадия ада или злодеи из кинофильмов.
И действительно, шантажисты кажутся нам чрезмерно уверенными, гневливыми и агрессивными. Но если копнуть глубже, за напускной самоуверенностью шантажиста мы обнаружим страх и беспокойство.
Эмоциональный шантаж проявляется по-разному. Иногда это могут быть агрессия и прямые угрозы. Однако, как ни парадоксально, гораздо чаще эмоциональный шантаж «происходит в контексте отношений по большей части нормальных и позитивных. Мы знаем человека с хорошей стороны, и наши воспоминания положительного опыта заслоняют беспокойные ощущения, что в отношениях что-то складывается не так, как следует».
Эмоциональный шантаж основан на манипуляции. Манипуляция — это хорошо знакомый всем людям вид взаимодействия. Автор приводит пример:
В чем причина того, что мы не просим прямо? Ответ прост — мы боимся услышать отказ.
В итоге мы уступаем шантажисту, концентрируемся на его нуждах, забывая о своих. Мы ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы считаем, что нам удалось избежать конфликта и мы сохранили мир, но на самом деле то, что мы посчитали временным недоразумением или разногласиями, является для шантажиста СПОСОБОМ ДОБИТЬСЯ СВОЕГО.
Важно понимать, что шантаж удается только в том случае, если в этом процессе участвуют двое. Поэтому для его преодоления необходимо не столько стремиться к изменению поведения шантажиста, сколько самим понять и прекратить то, что делает вас доступной для него жертвой.
Шантажиста можно вычислить, наблюдая за его поведением при разрешении конфликтов. Задача шантажиста — победить, а не решить конфликт с выгодой для обеих сторон, приняв ответственность за свою часть сложной ситуации.
Шантажист не интересуется вашим мнением и причинами почему вы не хотите дать ему требуемое.
Отношения во многом строятся на взаимных уступках. Разумно, что уступая, мы ждем ответных уступок. Однако когда другая сторона не заинтересована в нахождении компромисса, моделью отношений становится «требование — уступка».
Интересно, что многие шантажисты сильно беспокоятся если видят, что их партнеру хочется проводить время отдельно. Но они боятся озвучить свой страх, поэтому выражают его скрытно через манипулирование, ревность и истерики. То, что обычно многими трактуются как доказательство любви (ревность), на деле оказывается желанием сохранять контроль над другим человеком и боязнью остаться в одиночестве.
Идея 2. Четыре вида шантажа
Сьюзан Форуард разделяет эмоциональных шантажистов на четыре типа в соответствии с привычной для них моделью поведения:
«Каратели» — они прямо дают нам понять свои требования, а также наказание, которое нас ждет, если мы эти требования не выполним. Они могут вести себя как открыто агрессивно, так и пассивно-агрессивно, добиваясь своего молчанием.
Главная особенность — их гнев и угрозы направлены непосредственно на нас.
Они угрожают своим жертвам сделать их жизнь невыносимой и готовы исполнить любое наказание, которое могут придумать. Как отмечает автор, очень часто такими карателями становятся родители. Они имеют огромную власть даже над уже состоявшимися людьми. Они знают, что дети их любят, преданы им и боятся их неодобрения. Зачастую в целях подтверждения своего контроля такие родители-каратели заставляют своих уже взрослых детей выбирать между ними и их избранниками. Подчинившись давлению, жертва будет искать нового партнера, который бы угодил родителю, но в каждом новом партнере родитель найдет изъян.
Каратели хорошо знают наши уязвимые места и искусно на них воздействуют. В силу тесных и близких отношений мы верим им, несмотря на сомнения и доводы разума.
«Самопожертвователи» — они шантажируют нас тем, что причинят вред себе, если мы не дадим им то, чего они добиваются.
Иногда «самопожертвователи» могут угрожать даже самым страшным — лишением себя жизни.
«Мученики» — это люди, искусно перекладывающие вину, которые заставляют догадываться, чего они хотят, и всегда утверждают, что только они могут это дать.
«Мученик» считает, что вы должны уметь читать его мысли, а если этого не происходит, то интерпретирует это как доказательство вашего невнимания по отношению к его персоне.
«Искусители» — это самые коварные шантажисты, которые устраивают проверки и обещают нечто чудесное, если мы им уступим.
Важно понимать, что четкого разделения на перечисленные типы в жизни нет, и шантажисты используют разные способы шантажа и их комбинации в зависимости от того, чего они хотят добиться.
Идея 3. FOG — туман
Как уже подчеркивалось ранее, шантаж — это процесс в котором задействованы две стороны. Автор вводит понятие «тумана» — такого психологического состояния, в котором мы теряем ясность понимания происходящего (здравый смысл затуманивается), чем успешно пользуется шантажист. Автор использует слово туман в двух значениях: fog — туман (англ.); FOG — акроним для fear, obligation, guilt — страх, обязанность и чувство вины.
Страх
