Ловушка созависимости
Новое понятие — старая проблема
«Почему он(а) снова это делает?»
«Нужно тщательнее следить, чтобы не случилось нового срыва».
«Чувство вины сильнее меня».
«Я не могу отказать».
«Кто, если не я, исправит все это?»
«Ну сколько можно это терпеть?!»
Подобные мысли могут посещать каждого человека. А созависимых людей они посещают регулярно. Жизнь с человеком, страдающим какой‑нибудь зависимостью, компульсивным расстройством, психическим заболеванием, неизбежно меняет тех, кто находится рядом с ним. Близкие стремятся облегчить его участь так, как могут. Но часто спасение становится ловушкой.
В словаре психологов понятие «созависимость» появилось относительно недавно — в 1970‑е. Сначала речь шла о самых острых случаях — родственниках алкоголиков и наркоманов. Однако быстро выяснилось, что у созависимости много обликов. Она свойственна и членам социально благополучных семей… Она касается и взрослых, и детей… Но смысл созависимости всегда один, и сама Мелоди Битти формулирует его так: «Созависимый — это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека». Иными словами, если вашим настроением управляет кто‑то другой и вы ничего не можете с этим поделать, вам стоит прочитать эту книгу.
Вопросы себе
Имеет ли сказанное отношение к вам? Как понимаете созависимость вы сами? Можете ли вы сказать, что эмоционально зависимы от кого‑то? Кто этот человек? Что вас с ним связывает? Что вы к нему испытываете?
Почти каждая глава книги сопровождается вопросами, которые помогут узнать себя лучше. Вы можете запастись блокнотом и записывать ответы на вопросы, это сделает самоанализ эффективнее.
Как это ощущается
Наши жизненные обстоятельства неповторимы, однако все созависимые люди похожи. Чем именно?
- Они в ответе за кого‑то, и это превратилось в обязанность, повинность, работу. Они в ответе не только за то, что другой человек делает, но и за то, что он чувствует. Они — спасатели 24/7, но нередко ждут, что кто‑то спасет их самих. Они не умеют отказывать, но редко соглашаются сами с собой. В глубине души они могут ненавидеть тех, кого спасают, за ту власть, которую сами дали «жертвам».
- У них низкая самооценка. Созависимые люди с трудом переносят критику, всегда нуждаются в комплиментах, но при этом демонстративно их отвергают. Склонны к перфекционизму и при этом уверены, что им мало что по-настоящему удается. Чувство вины сопровождает их. Ничего хорошего с ними никогда не случается, а так хотелось бы. Часто такие люди происходят из неблагополучных семей, пережили в детстве насилие. Но и простое отсутствие эмоционального контакта с социально благополучными родителями приводит к таким же жизненным взглядам.
- Они подавляют свои переживания, желания, стремления. Избегают проблем, предпочитая занимать мысли чем‑то другим (работой, едой, «заботой» о близких).
- Они легко зацикливаются на людях, их словах и поступках, их намеках, заботе о них, разрыве с ними и еще на миллиарде вещей. Их миссия — постоянно контролировать реальность вокруг. События не могут идти своим чередом.
- Отношения для них — источник стресса, который порождается постоянным недоверием к проявлениям любви и заботы со стороны других людей. Впрочем, часто на любовь и заботу им в самом деле рассчитывать не приходится, поскольку партнером оказывается токсичный или страдающий зависимостью человек — идеальный кандидат на спасение. Нередко фоном отношений становятся гневные ссоры или постоянные попытки подавить этот гнев.
- Повседневное общение для них тоже источник стресса. Манипуляции, умолчания, подозрения, стремление угодить — привычные им приемы. Это распространяется даже на сексуальную жизнь с партнером, которая, однако, может подменяться отношениями на стороне или фантазиями об этом.
- Они не имеют личных границ и потому постоянно страдают от посягательств, которые сами же и позволили.
- Они не доверяют ни себе, ни другим, ни высшим силам.
Такая модель поведения отнимает много душевных сил, поэтому рано или поздно созависимость оборачивается депрессией, апатией, равнодушием даже к простым повседневным делам.
Звучит неприятно, но это не обвинение в адрес созависимых. Они выбрали подобную тактику общения, потому что в какой‑то момент она показалась самой безопасной. Однако избавиться от нее порой оказывается нелегко: не помогает ни смена партнера, ни переезд в другой город. Почему так? Мы полагаем, что причина наших действий и чувств — в других людях. А все дело в нашей ответственности за самих себя.
Упражнение.
Отметьте те пункты главы, которые имеют к вам отношение (даже если вы ловите себя на таких переживаниях время от времени). В ваших силах сделать так, чтобы они больше не имели к вам отношения. Согласны ли вы с этим? Запишите свои мысли по этому поводу, а потом продолжите чтение.
Выход из ловушки
Посмотрите на это со стороны
«Тот, кто привлекает тебя к себе, отвлекает тебя от тебя самого», — сказал 2000 лет назад римский философ Сенека. Именно так обстоят дела с созависимостью. И где в этот момент мы сами?
Созависимые люди гиперактивны — это лучше всего отвлекает от самих себя. Надо делать что‑то — лишь бы не задумываться о том, в каком направлении развивается твоя собственная жизнь.
После регистрации вы получите 7 дней бесплатного доступа к Smart Reading.
