Почему мы проходим мимо открытых дверей
Когда Сьюзан Дэвид было пять лет, она обиделась на родителей и решила убежать из дома — положила в рюкзак вкусную еду, нацепила любимые сандалии, представила, как расстроятся мама и папа, и отправилась на поиски приключений. Однако, добравшись до трассы, она поняла, что не сможет уйти далеко. Девочка четко знала, что машины опасны и переходить дорогу можно только за руку со взрослым — родители сумели ей это внушить. Сьюзан пару раз обошла квартал и вернулась домой, отложив путешествие до лучших времен.
Детство проходит, и большинство взрослых людей так и продолжают ходить кругами по кварталам и улицам своей жизни, подчиняясь писаным и неписаным законам, придуманным правилам и ограничивающим убеждениям. Мы натыкаемся на одни и те же стены, не подозревая, что совсем рядом есть двери в новую жизнь.
При этом современная культура потребления внушает нам идею о том, что все можно легко исправить или заменить:
• Глючит телефон? Выбрасывайте и покупайте новый.
• Погрязли в прокрастинации? Скачайте новое приложение по тайм-менеджменту — и станете образцом эффективности.
• Проблемы в отношениях? Не переживайте. Можно найти нового партнера.
Мы так привыкли все менять и выбрасывать, что и к внутреннему миру подходим так же: стало грустно — съедаем ведро мороженого, идем за покупками или стараемся мыслить позитивно. Однако это не помогает или помогает, но ненадолго. Пытаясь исправить негативные мысли и чувства, мы, напротив, на них зацикливаемся. Подавляя их, мы рискуем получить какую-нибудь зависимость. А переключение с негатива на позитив лишь усугубляет состояние.
Негативные переживания естественны. Их не нужно игнорировать и глушить. Важно принимать их без страха и паники, но не цепляться за них, забывая о новых возможностях. Для этого нужно развить эмоциональную гибкость — искусство жить настоящим в согласии со своими ценностями, осознавая свои эмоции и каждый день меняя жизнь к лучшему. Это несложно. Нужно лишь избегать ловушек собственного мышления и сделать четыре важных шага, усиливающих эмоциональную гибкость.
Ловушки нашего мышления. Эмоциональная гибкость подразумевает чувствительность к контексту и способность реагировать на мир в его текущей ситуации.
Люди часто гибнут при пожаре лишь потому, что стремятся выйти в ту же дверь, в которую вошли, то есть действуют по шаблону и не пытаются найти другое решение. Точно так же мы пытаемся справиться с проблемами в отношениях, карьере, со здоровьем старыми шаблонными методами.
Если мы не в состоянии управлять собственной жизнью, не осознаем свои эмоции и желания, то попадаем в ловушки собственного мышления.
Ловушка 1. Виноваты мысли. Человек обвиняет свои мысли в том, что он сделал или не сделал. Между стимулом и реакцией нет времени. Мы не даем себе сделать выбор.
«Я думал, что надо мной будут смеяться, поэтому не высказал свое мнение».
«Я решил, что сейчас не время говорить о своих чувствах, и ушел».
«Мне показалось, что это она должна сделать первый шаг, и я не стал извиняться».
На самом деле, наше поведение формируют не наши мысли, не шаблоны, не предубеждения, а мы сами.
Ловушка 2. «Говорящая обезьяна». В медитации «говорящей обезьяной» называют наш внутренний голос, который не дает нам сосредоточиться, прыгая с одной мысли на другую, подобно обезьяне, скачущей по веткам.
Вы поссорились с мужем. По дороге на работу вы прокручиваете в голове варианты продолжения вечерней перепалки. «Я ему выскажу все, что я думаю о нем и его родственниках», «Скажу ему, что не потерплю его пренебрежительного отношения ко мне и к моей маме», «А если он скажет…»
«Говорящая обезьяна» не умолкает ни на минуту, незначительная проблема превращается в гигантскую. И вот вы уже придумываете страшные последствия вашей ссоры и прогнозируете грядущий развод.
Пока вы проигрываете воображаемые сцены, вы не живете в настоящем — не слышите поющих птиц, не видите лиц прохожих, не чувствуете запахов. «Говорящая обезьяна» то цепляет прошлое: «Я и так не могу простить ему поведение в день свадьбы», то перепрыгивает в будущее: «Вот он вернется домой, и я задам ему жару», уводя нас прочь от нашей реальной жизни — здесь и сейчас.
Ловушка 3. Сценарии из прошлого. Иногда мы десятилетиями живем согласно представлениям, которые давно неактуальны. Они мешают нам увидеть современный мир и использовать то, что он нам предлагает.
Тина работала трейдером на Нью-Йоркской бирже. Эта мужская профессия требовала соответствующего поведения — ни слова о личном, никаких проявлений слабости. Потом Тина перешла в другую организацию, и ее карьера застопорилась: люди не хотели работать под руководством робота, им нужны были человеческие отношения. Она продолжала жить по старому сценарию — не могла быть искренней, эмоциональной, не хотела ни с кем сближаться.
Ловушка 4. Излишняя прямолинейность. Стремление восстановить справедливость, настоять на своем и доказать свою правоту любой ценой лишает нас радости жизни, мешает увидеть новые возможности.
Вы ссоритесь с любимым человеком. Бьете посуду, выкрикиваете обвинения, приводите разумные доводы. Но вот страсти улеглись, оба устали и остыли. Пора мириться, выключать свет и ложиться спать. Но тут вы вспоминаете о самом веском доказательстве своей правоты, озвучиваете его, и ссора разгорается с новой силой.
Первые 7 дней доступа — бесплатно.
