О том, почему современные родители боятся заводить детей, и о том, почему их страхи чаще всего надуманные.
Брайан Каплан отмечает современную тенденцию — в развитых странах пары стали заводить меньше детей. Сорокалетние супруги или одиночки чаще всего воспитывают одного ребенка либо вообще не имеют детей. В 1976 году у 20 процентов женщин сорокалетнего возраста было 5 детей или больше, но затем многодетность пошла на спад. Почему это произошло?
Пары сегодня не стремятся к рождению детей вообще. Так происходит по разным причинам. Одни ставят во главу угла карьеру, другие считают, что не смогут защитить ребенка в современном враждебном мире. И вообще, это раньше фермерам необходимо было много детей для помощи по хозяйству, а сейчас, в век всеобщей автоматизации, большие фермерские семьи канули в прошлое.
Пары, которые все же стали родителями, вполне довольствуются единственным ребенком, считая, что на большее количество у них просто не хватит сил и ресурсов. К тому же ребенок — это еще и тяжелая работа, и бессонные ночи. Конечно, для мира лучше, когда мы «плодимся и размножаемся», но, если рассматривать вопрос с эгоистической точки зрения, что дает рождение ребенка нам самим? Можно ли быть счастливым, ведь дети — огромная ответственность?
Каплан, отец четверых детей, считает, что можно. Каждая пара может иметь ребенка, а те, у кого он уже есть, вполне могут завести еще одного — больше, чем изначально планировали.
Каплан утверждает, что причины, по которым нужно иметь детей, могут быть вполне эгоистическими. Например, родителям не стоит бояться, что они не смогут как следует воспитать ребенка — исследования показывают, что генетика определяет личность больше, чем воспитание. Не стоит беспокоиться и о безопасности детей — сегодня она на очень высоком уровне, куда выше, чем в прошлом. Да, забота о детях связана с бессонными ночами, постоянным волнением, беседами с учителями. Но все это со времени с лихвой окупится, в том числе и будущими внуками.
В представлении многих потенциальных родителей ребенок — это масса осложнений и ограничений. С его появлением можно забыть о хобби, путешествиях, дружеских посиделках, да собственно, забыть о себе. Жизнь сосредоточится на ребенке, его гигиене, питании и воспитании. Но почему так происходит? Обязательно ли такое самозабвение? Есть ли возможность сочетать родительскую заботу со свободным временем и независимостью?
Автор утверждает, что ему это удалось. В его семье сначала родились два мальчика-близнеца, а затем — ещё два ребенка. Пока они были маленькими, он работал в ночную смену, но днем всегда находил время, чтобы с ними поиграть, и находит до сих пор. Со старшими мальчиками у него много общих интересов, в том числе комиксы и компьютерные игры. Другие родители могут выбрать собственные варианты общения с детьми. Кто-то практикует строгое воспитание, Каплан с женой разрешали детям смотреть «Симпсонов», чтобы выкроить ежедневный часок для себя. Родителям вовсе не обязательно жертвовать собственным счастьем ради будущего детей.
Автор ссылается на исследования, проведенные среди усыновленных детей и их приемных и биологических родителей. Все были усыновлены еще в младенчестве. В детстве они были похожи на приемных родителей: усваивали то, что им внушали, вели себя так, как одобряли усыновители, копировали их мимику, жесты, поступки. Однако с годами приемные дети становились все больше похожими на биологических родителей, как внешне, так и внутренне. Все усилия приемных родителей повлияли на детей очень мало. Можно заботиться о детях больше или меньше, все равно они вырастут такими, какими родились, считает Каплан. Психологи пишут, что в детстве ребенок как мягкая глина, из которой родитель или воспитатель может вылепить что угодно. Но, по мнению автора, ребенок скорее как пластмасса, которая гнется, поддавшись давлению, но как только давление прекращается, она тут же возвращается в прежнюю форму.
Когда дети Каплана плохо себя ведут, он ставит их в угол, они извиняются, и на какое-то время становятся шелковыми. Но вскоре все повторяется — шалости, угол, извинения, а спустя время новые шалости. Он не может удержать сыновей от того, что они вытворят через неделю, как же он может воздействовать на их взрослую жизнь?
Эта мысль, по мнению Каплана, должна отрезвить излишне ответственных родителей-паникеров, которые боятся, что не справятся с воспитанием. Если муж и жена довольны друг другом и собой, их должна радовать мысль, что дети просто унаследуют их интеллект, обаяние и прочие качества. Не стоит преувеличивать родительскую роль и приносить себя в жертву. Можно быть прекрасным родителем и в то же время вести гармоничную самостоятельную жизнь. Не стоит заранее беспокоиться больше, чем следует.
Конечно, кроме забот о воспитании, родителей волнует и безопасность ребенка. Большинство родителей постоянно волнуются, что с ним случится что-то ужасное. Он заболеет, может стать жертвой несчастного случая или чего-то не менее ужасного. Рождение ребенка, первого или нового, может привести к неизбежной трагедии, которая может случиться с ним в любую минуту. Эти настроения подпитываются потоками негативной информации из телевизора. Но если его выключить и выглянуть на улицу, можно увидеть, что чаще всего ничего страшного там не происходит.
Многие пары не хотят еще одного ребенка или детей вообще, потому что боятся, что не потянут расходы на них. Они устают, много работают, чтобы увеличить доход, к тому же не могут как следует отдохнуть дома. За всей этой суетой они упускают из виду, что дети рано или поздно вырастут, что они не вечно будут маленькими и требующими повышенного внимания. Когда они превратятся в подростков, вы будете жалеть, что они отдалились, когда покинут родительский дом, пожалеете, что их всего лишь трое. Выйдите из своей зоны комфорта (это неизбежно при родительстве), не бойтесь стать многодетными родителями. Все это окупится в старости, когда вы будете наслаждаться внуками. Это не значит, что вы должны намучиться в молодости ради счастливой старости. Просто стоит хорошо взвесить все за и против, пока еще тикают биологические часы, отвечающие за деторождение. Не стоит ограничиваться одним ребенком только потому, что в младенчестве он не давал вам как следует выспаться. Решение о количестве детей должно быть долгосрочным, а не продиктованным временными трудностями.